作者:
nvnvn 2016-08-13 11:26:39手很抖而且很想睡大概是因為太久沒睡 被鬼壓床之後那種害怕的感覺又回來了
高中也這樣過然後去龍山寺拜拜才得以解決
我也不吃藥了 被壓的時候睡得沉更痛苦因為醒不來
也不調作息了 等到天亮才上床才比較不害怕
然後躺下去沒多久媽媽的打呼傳來
吵得我完全不能睡
我真的快崩潰 是那種真的完全受不了
再多一點我就要打開窗戶跳下去了
我真的不知道為什麼會一直發生這種事情
只是打呼可是一瞬間這段日子全部的委屈都炸開來
我真的無助地不停掉眼淚
煩死了 真的
被壓的時候是發不出聲音也不能動的
要一直用不知道哪裡湧上來的力去對抗
終於我可以發出聲音的時候我說媽我被鬼壓床我好害怕
然後她也只是半夢半醒的回我不要想些怪力亂神的就叫你早點睡
那是前幾天發生的事情
我真的好痛苦 要不是不能放方塊日本鳥我真的好想直接跳下去
想到種種被那兩個有病的混蛋傷害的事情
以前他們吵架我爸也會半夜把全家吵起來
問我跟我弟我們要選誰
小時候也不是比較喜歡我爸
只是看我弟黏著我媽 不忍心看爸爸一個人走 我總是選他
然後跟著他凌晨離開家裡
結果他最後還不是拍拍屁股就走人
把我一個人丟在這邊
我真的受夠這種單方面受到傷害的事情了
到底為什麼
然後我滑開手機
又是任xx的訊息 說連上網路了第一個連絡我
我真的
真的
真的
真的
真的
真的
要受不了 真的 我真的要爆了
到底為什麼就是有人要來招惹我
瞬間哭的更厲害
我真的不懂
男生都覺得我很欠幹嗎
為什麼要一直一直一直一直這樣對我
人很好的普妹比較好上的感覺?
真的很痛苦 過往所有不開心的事情全都飛到眼前了
是不是我永遠處理不好跟男生的關係
我才會一直遇到同樣的課題
要說社運 慈創 全都是因為這種事情搞得回不去
為什麼要摸我奶 為什麼要用懶覺頂我
為什麼我冷處理就要發文酸我????????????????
為什麼????????????????????
為什麼??????????????????????????????
為什麼我只是人很好就要被這樣對待
正妹比較難%所以想弄我嗎
為什麼明明就不熟還一直要找我出去
說甚麼看了我的網誌覺得我太壓抑了
好像一個大好人要跟我分享420一樣
你說這種時候我要怎麼辦
人家也沒有表白只是一直約而已
每次都惹到地頭蛇
這次是revolver跟pipe所以我處理不好這段關係的話那兩個地方我就都不用去了對不對
就跟以前一樣
反正就逃走對不對
現在連我喜歡的表演也要奪走了
為什麼我都會遇到這樣的人
真的有不喜歡就不要浪費對方時間這種事吧
那是你們沒遇過惱羞後把別人說的多難聽的
真的很無言很受傷
我真的好疲倦
只想好好睡覺
不想要再哭 不想要被鬼壓 不想要被施工的聲音吵 不想要被打呼弄得不能入睡
我真的不知道我可以撐多久
我已經受夠這種事情了
我絕對 絕對撐不到27
我也受夠被當成草莓族
被想成失戀就要死不活的三寶
我不想跟大家說過下去對我而言有多辛苦
說了也不懂 懂了也只會更擔心我 那說有何用
就真的沒有理解我的人啊
每天要面對家裡多少爛事
吃東西也可以吃到吐
頭痛到炸掉 還有耳鳴 被鬼壓
所有身體上的不舒服
我真的慶幸沒有人愛我
不然他如果看到我這樣不就心疼得要死
這些都不是我選的
假裝沒事真的裝得好累
在今天早上腦子裡走馬了所有委屈的事情
真的很難接受也很痛苦
我最愛的 完全跟上述掛著懶覺的噁男不同的
我那麼努力 還是被討厭 還是被覺得是個到處說壞話的八婆
除了接受之外到底能怎麼辦
為什麼需要經歷這一切
為什麼不好好結束在四月就好了
這幾個月來我也沒跟人說我的心情
我也不敢再問說一個正常女友要怎麼做
反正也是被當成在背後亂說話
能再講上電話 再多愛一秒 對當時的我來說都是幸運
雖然每次被分手心裡的陰影都會更大一些
可是在聽對方分享一天的事情時
聲音軟軟的很可愛
我腦子裡卻忍不住去想
那以前那樣又算甚麼 為什麼現在可以把一天的事說的那麼詳細
以前我問一句都不行 就覺得沒自由
每次重新再在一起 總是又幸福又害怕
因為我從來就只能用猜的 猜是不是又踩到什麼雷點
怎麼又擺一張臉了是不是想分手了
變成這樣我願意嗎?在一起才多久就被甩那麼多次我是能有什麼自信
我也想跟一開始一樣好好聊天啊
我也不是多完美的人
為什麼總是把我想得那麼壞
為什麼想走不直說 為什麼要一直用一樣的方式傷害我
為什麼我有讓人受不了的地方不跟我說不讓我改
為什麼要搞這種東西
為什麼別人都能好好在一起
我卻連最後結局會如此難看的原因都不能知道
如果會變成這樣那我死撐也絕對不會提
我已經難過到不知道要怎麼辦了
每天告訴自己分手後對方要怎麼做都是對方的事情
對方過得好就好了
可是還是很痛苦
畢竟我也沒那麼溫柔的被對待過
每次開玩笑地說自己夯
其實都是很不舒服的經驗
你也是第一個很尊重很疼我的人啊
每天想著開心的回憶
邊想邊哭
我也希望自己是適合你
能再一起很久的人啊
我也希望有一天分手
不要分成現在這鬼樣子啊
我真的不敢再想了
整個心快要裂開了 也哭到不知道要怎麼辦了
也許我就只配想幹我的人吧
在這個早晨我真的覺得我堅持不住了
我的人生到底出了甚麼問題
我從沒想過傷害任何人
也盡量去對別人好
為什麼我是這樣的我
不是一個健康又正常的妹子
我不會再跟老朋友見面了
這樣我離開的時候大家比較不會難過
希望沒有人真的在乎我愛我
不然到時候應該會恨我吧
我真的不想再被深愛的人討厭了
真的很受夠覺得我軟弱的人
天知道我要多撐才能過下去
為什麼一直要我加油
我真的盡力了
我討厭這個夏天
我恨欺負我的人把我變成這樣
讓我無法好好愛我愛的人
如果真的見到什麼上帝 菩薩 判官
我已經懶得問為什麼了
我一定會對他大罵
板規說不能說的那三個字
肯好好傾聽別人說話
被想成可%的對象
很努力在愛了
最後還不是這樣
我真的覺得一切都不值得
也不痛快
如果要時間倒流回到某一刻
我絕對會選出生的時候
當時已經臍繞頸的我為什麼不乾脆死死算了
真的很討厭被欺負 溫柔被糟蹋
很痛苦
求死的人好像就會被看不起
好像全世界都在努力只有我放棄一樣
難道我沒努力嗎
要不要看看我努力的下場
要不要跟我換
我真的覺得人生整組壞掉了
希望我深愛的人都好好的
永遠不要體會這種感覺
永遠不要知道我的痛苦
唉
在拼命活著的日子裡
我還是會去對別人好
因為下輩子我可能會是更壞的人