原來事情已經過了一個月
但為什麼想到講到
我還是會委屈地想哭?
我想要堅強 想要把自己變好
想要以前我所做的被爸媽看見
想要我曾經對他們好的人可以也對我好
可是原來
一個月後 這樣的想要 還是奢求
明明已經事先吃了鎮定劑
可是現在的淚水還是止不住
你只問我"氣消了沒"
從頭到尾你們都只當成是我又再計較 我又再發脾氣
你們從頭到尾都沒錯 都是我在唬爛
我原以為我對他已經釋懷
至少他本來就是這麼爛
我本來就已經被傷過 至少我還可以很堅強
原來我沒有
最後說到最後 最後的最後
還是說我唬爛 我造假 我愛計較
錯的都是我
我曾有過的好 你們都忘記
我曾用心對待你們的舉動 都被自動當成別人的所作所為
我的犧牲 在你們看來不值得一提
而我 在你們的記憶裡 仍是甚麼都沒做的 愛計較的 女兒
我本來以為看了一個多月的心理醫師
應該可以治好我內心的這段感冒
但原來只是傷口淺淺的癒合
原來我還是這麼痛
我告訴我自己要靜下來
可是淚水還是止不住 還是止不住 哭我自己
原來我還是這麼笨 這麼蠢
原來還是做白日夢 夢到也許有一天你們會想起來
也許會對我好
也許
也許
也許我只是個笨蛋
可是我想要回我應有的 尊重
拋棄我的自尊去搖尾乞憐
和 放棄那些還是把我當成 甚麼都沒做的女兒的家人
好難
但我知道我還是沒辦法拋棄我的自尊
因為這是我僅剩的 支撐的力量
沒關係 也許就這樣吧
我還有自己
我還可以 自己擁抱自己
留著安眠藥 一直有不好的念頭
原本以為 我快要撐過去了
明天 我可以告訴心理醫師 我不用再靠安眠藥入睡
也許也可以不用藥物安定情緒
那就成功了 我跨過了 那道坎
可是最後還是失敗了
心上的傷 原來還是好的這麼慢
事情 原來也從沒解決
一切還是我的奢求
明天又得 去找醫師拿藥
又要在醫師面前 一點進步也沒有了
我內心裡的那個小女孩
對不起
至少你的夢 還可以在白日夢裡面圓

愛，向內求，自己愛自己。不要管別人了。「其實我們都受傷了」「每一天練習照顧自己」「遇見未知的自己」這三本書很不錯喔。有幫助到我。我難過的時候會聽它們入睡，分享給妳海底輪肯定句https://youtu.be/7uzc8WcqPU4無限的愛與平靜祈禱文https://youtu.be/9Au5uqolhVo