如果可以，我想知道，
為什麼你可以一直在我心上。
九年。
真的夠久了。
連過去那些我以為我們不會再聯絡的日子裡，
你的記憶還是在。
說自己天天都想你，或許有點誇張，
但經常想起你，是騙不了自己的。
連在路上走著，在百貨公司裡逛著，
都想著，如果下一秒與你偶遇，我該怎麼回應。
腦海裡練習著，那與你四目交接的畫面，
我幻想著我會了然於心的對你微笑，
然後擦肩離去。
電視看太多了沒錯。
恢復聯繫之後，內心更不知道上演了幾次關於你很多很多的小劇場。
過了好一段時間，我才將自己調整得不要這麼文青風的和你相處。
那些鬱鬱寡歡，你怎麼會懂。
如果可以，我想知道。
為什麼你不能像那些，就見過一次面，吃過一次飯的人們，
走離我的記憶遠遠的。
好幾次好厭惡這樣經常想你。
好希望你就此滾出我的腦海我的生活。
每次覺得自己開始討厭你時，又經常在接到你的訊息後被自己打臉。
我就這麼喜歡你，這麼喜歡跟你約會，是吧？
想狠狠的討厭你。
告訴自己，你不過只是想找個陪伴，因為在性愛上面的契合，所以讓你很難忘。
每次一這麼想，另一個聲音又告訴自己，
真的會有人只為了做愛，費心思的安排約會，
只為了鋪陳未來可能的做愛機會？
或是，
真的會有人只為了做愛，要這樣斷斷續續藕斷絲連的聯絡著？
或是，
真的會有人只為了做愛，每次都得佯裝誠懇的說甜言蜜語？
或是，
我又不是大正妹，或身材超火辣，
你不需要只是為了找一個床伴，對我費盡苦心。
事實上，
我也真的面對面這麼問過你。
你馬上笑著說，才不是，才不會只因為喜歡跟一個人做愛就持續聯絡這麼久。
你說你喜歡我的個性，喜歡和我相處時可以坦率做自己。
因為你的喜歡。
因為你也說了喜歡。
還說了愛。
我雖然試著不把這些話聽進去。
但我知道它們都往心裡去了。
上次我們見面是8/8，
我沒收到那個你說已經買好的情人節禮物。
那晚，我還在你耳邊說了，即使你是別人的，也要很喜歡很喜歡我。
一邊擔心著下次見面仍收不到禮物，那證明你根本沒這麼在乎我。
一邊又暗罵自己，這是怎麼了，我們，已經不是在談戀愛了啊。
我們之間，原本就不該有那所謂的齊頭式的要求。
沒有那些情侶間該有的潛規則。
那些必須經常乘載著情意，一來一往的訊息。
那些必須禮尚往來的節日。
還有那些那些.....我不能要求的，不能主動說的。
我答應了自己，不會主動傳訊息給你，
就算很想你，很想跟你見面約會，想見見你親親你抱抱你，
也不能主動開口說想見面。
下場就是讓自己很多小劇場，很小媳婦，很哀怨。
下場就是，我經常在等待。
昨天算了塔羅，
它這麼說：
"不管未來如何變化，你們都明白，彼此永遠都對雙方有一種致命的吸引力，
不會因為現實的變化而有改變。說的直白一點，即便分開，或是出現第三者，
你們都不會立即將關係斷乾淨，倒不是對錯的問題。而是在你們之間，
規則不是那麼被你們重視，略帶模糊、刺激或是一點點絕望的關係，反而更助長
對彼此的激情。"
我想起你說的迴圈，那些試著不再跟我聯繫卻又失敗的迴圈。
我想起在過去這幾年，你不斷出現在腦海裡的身影。
如果可以，我想知道，
這個世界上，
真的有那種"彼此永遠都對雙方有致命吸引力的伴侶嗎？"