Dear Diary
我想跟你說說話
跟一個電腦螢幕說話
Diary
最近我好低落
一個人在宿舍
莫名眼淚一直流
很強烈的無力感
很強烈的挫折感
懷疑自己到底有甚麼能力
以為考完試就解脫
但這一切才正要開始
大家都在前方 越來越遠
而我
像被丟入深山濃霧中
連自己都快看不到了
我到底能做甚麼
覺得自己好笨
不知道從何學起
不知道該怎麼分配時間
不知道該去哪裡找資源
甚至有一股想休學的衝動
Diary
我好想找人說說話
但認識後卻不知道該說甚麼
在學校
在職場
如點頭之交
不想讓任何一個
現實生活中的同事或同學
踏入內心深處
一種自我防衛的本能
感覺一旦說出自己的心情
彷彿隨時會被人從背後捅一刀
Diary
有時候自己的猜疑心很重
能不能單純一點
不要無時無刻猜測別人的想法
或是對自己的看法
Diary
最近我認識了對面的室友
她看起來是個單純的女孩
笑起來很可愛很甜美
開心的時候會拉著妳 手舞足蹈
難過的時候會用嬌小的身軀
踮起腳尖抱著妳
她叫我姊姊(也的確是姊姊了)
她說 很高興認識我
她說 我提點她很多事情
表面看起來是她依賴著我
事情上是我忍不住一直找她
Diary
說好的
不跟現實生活中的人深交
因為怕受傷 怕背叛
因為失去共同生活圈後
有天也會變成陌生人
因為怕已讀不回 不讀不回 回了不理
碰巧的是
那個女孩有著同樣的疑問
昨晚半夜哭訴著
我只能淡淡回她
很多人都是這樣
也許這是必經過程
也許就是這樣分分合合
不論是家人 朋友 或者情人
這些對她說
也對自己說
她是個好女孩
但她跟我不一樣
我蠻喜歡她的
因為她很像我大學室友
一個曾經很好的朋友
不論是外型 個性 單純和直率
她們很像
即便多喜歡她
內心也會告訴自己
不能深交
不想讓自己負面情緒
傳染給他人
不想讓她的單純 被我汙染到
不行
不可以
就這樣淡淡的
別放太多感情
即便如此
在我熬夜兩天
趕著兩份報告的同時
仍撐著雙眼聽她哭訴一兩小時
放不下我的朋友
即使
也許以後再也沒聯絡
Diary
好想念大學的室友們
就算是因為有利可圖
而在一起的朋友
我依然好想念她們
Diary
為什麼自己似乎很沒存在感呢?
一開始跟任何人相處
大家都很喜歡找我說話
而我也盡量戰戰兢兢回答著
後來
我不知道該找甚麼話題
甚至開始句點別人
從此
漸漸在群組中淡出了
漸漸變成那個
一年後別人會想不起名字的
某某某
於是被貼上沒存在感的標籤
Diary
我試著努力好多好多年了
從有記憶(追溯到幼稚園時期)以來
很盡力讓自己適應新環境 新交際圈了
為什麼沒有成功呢?
家人在吃飯時常說:
幹嘛盯著我 又不是不給妳吃飯
對壓
為什麼我會盯著別人呢
有時候是盯著別人的動作
有時候看著發呆
於是
除非是說話時候看著對方
其他時候
會克制和提醒自己
不要盯著別人
我很怕被當作怪人
雖然常聽到的是
"沒存在感" "耍自閉"
至少沒有被當作是怪人
我沒有惡意
但也不知道為什麼自己會這麼做
Diary
好累呀
幾乎所有事情不順心
是我努力不夠嗎?
是不是我好笨
笨得像個白癡呢?
Diary
今天教授不喜歡原本的論文題目
覺得發展性有限
於是改口說
想做 "陪伴" 相關的議題
腦中閃過"雲端情人"
想要陪伴
即使是個同時會跟上億個人聊天的電腦也好
教授覺得發展性稍微大一點
但似乎提出的論點太薄弱了
總不能跟教授說
"黑 那個耍孤僻
沉浸在網路世界裡的魯蛇
就在你面前呀
我就是最好的實驗品呀"
於是改了一個常見的議題
大概就是這樣吧
Diary
其實這不是我開學後的第一篇日記
只是之前打到一半
總有突發狀況 來不及送出
好累 該睡了
等等還得起床趕明天作業
Diary
晚安