最近心情很不好，但不敢找人說
是自尊問題嗎？還是怕給人惹麻煩？
好像都有點。
其實也不是找人說說就能解決的問題。
也不是沒說過，但事後總會腦補對方困擾的臉，後悔這樣以後會不會沒人敢理我。
明明自己當好友的垃圾桶時都蠻稱職的。
雖然最近也是懶了，可能我自己的垃圾也滿出來了吧？
說到垃圾，我居住在雜亂的房間裡面。
(完全是個人問題)
最近受到心情影響有整理一下，但還是留下一堆可有可無的垃圾。
是因為主人就是這樣的定位嗎？
雖然有紀念性，但完全懶得回顧的各種紀念品。
一時衝動購買回來，三分鐘熱度後沒空學的教學書。
妄想總有一天會用到但其實就是個沒用的廢物。
好像擁有很多東西，但……
是因為現實的影響，讓精神上也很想丟東西嗎?
我攬了不少事來做，學校方面的。
都是我自己想做的事沒錯，我也確實的努力過了。
事情雖然沒朝我所希望的方向發展，但我能說的都說了，結果也沒想像的糟。
除了我以外，算是皆大歡喜吧？
但我到底又是哪裡不開心了，或是在擔心什麼沒必要擔心的事呢？
(題外話，都還沒出社會，沒遇到更爛的事，感覺自己好像沒資格抱怨)
時至如今，事情也快結束了，差不多再半個月。
我還可以拒絕嗎？
我該向誰說？
如果理由只是我不想，會不會很薄弱？
我甚至連是不是要說謊來迴避都想過了。
但我的個性，與其要說謊，一定會先直說，然後就說謊失敗了吧。
簡單來說就是會編謊言但不願說謊。
可我明明說謊的次數不算少啊？
難道只是因為我自己定義幾次說謊都是為了想像中的事情會更好這樣的目的才讓我心安理
得嗎？
(我的標點符號怎麼失蹤了)
說到底，各種自我催眠嗎？
一邊想太多，一邊譴責自己浪費時間想太多，一邊又覺得可能也不是想太多。
好煩躁啊，連把標點符號撿回來，都無法抹滅這股煩躁感。
如果這時候我是聽眾，心裡只會有三字感想，不是「幹……」，而是「講人話！」
我到底是不擅長表達呢，還是表達時太怕別人聽不懂才不擅長表達呢？
(三小？)
我對這樣在半夜拿手機po文還自己吐槽自己的我絕望了。
我對可以這樣長篇大論卻彷彿什麼都沒說的自己絕望了。
連想個詞避免重複都懶。
肚子好餓，吃東西解決。
半夜睡不著，逛批踢踢或po廢文解決。
但我的煩惱就像消音一樣卡在那邊解決不了呢。
果然是因為沒行動嗎？
從開始煩惱到目前為止都是在腦內活動呢。
講得好像有在思考一樣。
就算有在思考，煩惱也沒任何解決。
實際上就是在逃避吧，因為再撐半個月就解決了。
這樣一想好像要很樂觀。
快則一兩天，慢不過半個月，失敗也是半個月。
遲早可以解脫。
但過程還是痛苦無比呢。
(內心的痛苦…這樣說也是中二無比呢。)
太好了，雖然什麼都沒解決，但卻在打完一篇廢文之後感覺好一點了。
這就是抱怨的魅力嗎？
還是書寫的療效呢？
(廢文也算寫作的話。另外我也不是筆者，只是個鍵人呢。)
應該說總算可以成功轉移注意力了吧。
專心面對著一件爛事，自己無能為力的爛事，是很痛苦的。
需要專心的時候都沒那麼專心過。
所以我逃走了。
這樣可以嗎？
反正又沒人知道，而且也不會對誰造成影響。
但我逃走之後什麼都沒解決，幾天後的未來的我，又覺得很痛苦該怎麼辦？
那不是之後的他的事了嗎？我們現在有更重要的事情要做吧。該做的事情永遠不會變少呢
。
不包含打一篇廢文啦，這完全不是必要的。
所以就是這樣了。
把該做和能做的事情先做完，再來奢侈地感受煩惱或者解決煩惱吧。