《熱鍋上的家庭》書摘
定義類
1. 家對於其成員施展多面的影響，可歸納如下幾點：
(一) 提供保護
(二) 提供安慰、鼓勵
(三) 提供教導
(四) 提出要求或限制
又按照扮演角色可進一步大分為兩類：
(一) 家庭、成員－－提供者、接受者
(二) 家庭－－要求者、成員－－提供者
＊2. 心理分析最基本的假設是：
在每個人對世界的理性認知下，有一種非常強烈、原始的非理性成分存在，
是人類遠古祖先遺留下來的動物本性。
……不僅為大部分人類活動的動機緣起，同時也主宰人類的行為和思想。
這被佛洛伊德稱為「本我」的原始功能，在意識的察覺範圍之
外誘使我們去執行它的意志。
……理性受控於人類另一部分的動物本性，它驅使人設法滿足各種基本需求：
食物、水、睡眠、性慾和攻擊。
社會要求人克制需求，人必須發展強烈的意志功能才能活得像個社會人。
這些抑制功能描述大約分成：
「壓抑」－－精細、有意識的
「潛抑」－－無意識的
3. 雙重束縛(double bind)－－陷在兩個互相矛盾的訊息當中。
(註：言語表達和行為表達不一致，相反的兩個訊息)
4. 佛洛依德說：「夢是提供通往潛意識的最忠實途徑。」
精神分裂症病人的家庭成為通往微妙，有時還相當可怕的內心世界的
最忠實途徑。
重點類
1. 他們家所以逼得小雅快發瘋，正是因為他們自己有脫軌，不要那麼嚴控的需要。
2. 其實戰爭顯示家庭成員獨立分離的需求，而從某人脫離獨立的方法就是與某人
作戰。
3. 家庭中還有比害怕失去對方更大的恐懼，就是害怕沒有流動和停滯，事實上就是
害怕死亡。
4. 我們認為小雅的性經歷，存在一個非常隱密而潛意識的主題，是為了尋求溫柔
和支持。這些溫柔和支持的特質，一般人稱之為「母愛的撫慰(mothering)」，
實際上包含了父母雙方的愛。
5. 在「幫助我」的歷程中，還有一些併發症，其一就是在長期奮戰中雙方會開始將
對方視為父母親。
如果夫妻間的關係良好，那麼母親和子女之間的關係通常也會很好。
孩子婚後發展出的溫暖、關愛、和歸屬感都模仿自嬰兒時期的母親子女關係。
所以配偶互相請求「幫助我」時，他們是在要求對方完成「母愛撫慰」的歷程。
6. 一般最容易出的差錯就是過度的母愛撫慰，一種共生式的糾纏關係。
**7. 必要時將成為自己的治療者。你們將不再感覺那麼需要對方，也不再感覺那麼依
賴對方。一旦你們每個人都確信自己可以處理一些生活中的基本壓力時，「幫助」
對你們而言將有嶄新不同的意義。它將代表分享生活，有福同享有難同當，不再
因為家人未給予你足夠的保護而挫敗沮喪，亦不再因為自己未保護家人而感到罪
惡愧疚。但是在達到這點之前，你們必須先加強自己的獨立分離，來克服以前過
分的集體依存。
8. 家庭中的每一份子都應該學習談論自己與自己的感受，而不是偏激的攻擊別人。
不論孩子的年紀多大，我們都不贊成父母用貶低或壓迫的方式對待孩子。
我們並不贊成家庭用激烈爭吵的方式來解決問題。
9. 爭吵最寶貴的價值或許在於和解時的親密感。
10. 代罪羔羊並不只限於青少年的孩子，任何年齡的孩子都可能。
孩子可能也會因為所背負的重擔而產生各種不同的「症候型」：過動、嗜睡、
低成就動機、尿床、口吃、耍賴不上學、脾氣暴烈、拒食－－諸如此類現象的小孩
很可能正承受來自父母婚姻壓力的痛苦。
11. 從我們的觀點，外遇就像許多重要的婚姻事件一樣，是配偶共同直覺「安排」出來
的。
12. 在有足夠的安全感，想到或許能夠獨立生存之前，他們絕不把問題暴露出來。
13. 疑惑的解答在於人心所具有的連結和轉移經驗的力量。
14. 問題根本不在於是否該「做」些什麼，這樣問法本身並不恰當。重點是如何有不同
的「感受」，如何「成為」不同的人。
每個人的生命中總有一些轉機，決定性的時刻必將來臨。
即使簡單幾句話、或短短幾秒鐘時間，都能夠促成影響深遠、有意義的改變。
一個真正有效的轉機無法強求，不可能事先計畫好，是自然而然發生的。
15. 為什麼有些人會選擇引起他們驚恐的人為配偶？
一個人對認同感的需求非常強烈，因此這問題已經超越快樂或痛苦的爭議。
受虐待的兒童寧可待在施虐的父母身邊，也不願到寄養家庭去，等到他長大後也一
樣虐待自己的子女，儘管他極憎恨自己的遭遇。
一個人所知道的形式就是……他所認知的形式。
16. 為了保有感情上的安全，他們付出的代價就是情緒死亡、麻木。
17. 真正的敵人其實不是他們的配偶，而是他們的「內在」。
這種自我設限的心理通常學習自原生長家庭。
他們必須更加了解自己，肯定自己；必須發掘各自獨立的生活。
18. 支持一個人追求自我是非常重要的。
但是整個家庭系統會因為個人化而失去平衡，家庭其餘成員也需要人協助。
而「固守不動」的一方，其日益升高的焦慮，變成非常關鍵的因素。
19. 我不相信你想爭取的只是離開而已，應該是一種可分可合的自由，分合之間彼此
更為親密。你們應該建立人跟人的關係，而不只是母－－女的關係而已。
20. 是我們自己「決定」要死的。
當然，你也可以像決定自己要死一樣，決定自己可以活下去。
*21. 現在，世界上唯一需要對之忠實的人就是你自己。
疑問待查類
1. 佛洛依德斷言病人的困境不在於真實的事件，而是在促使他「發明」這些
引誘行為的動機。
2. Morton Schatzman 一本著作「靈魂謀殺」，很有力的證明佛洛依德最著名的
一位精神病人的「誇大妄想症」，可以直接溯及其童年遭遇的實際迫害。
3. 小雅，意識到父母親之間的張力愈來愈高，於是就很有默契地把自己變為焦點，
企圖緩和家庭中日益增高的壓力。(她自己有意識到嗎？)
4. 我們有理由相信，他們所以結婚，有些是因為雙方都有意無意感到很有可能觸動
這樣的危機。這種關係最終將逼迫他們面對生命中心的恐懼顫慄。
佛洛依德所謂「重複的強迫性行為」，他們一再替對方製造生命中心的困境，
以便藉機疏通解決。(查更詳細的說明定義)
5. 常見的錯誤是只考慮到個人。(?)
6. 對於只有先與自己建立關係，才有能力和別人建立關係的看法。(not yet)