今早起來就是默默流淚，想起來怎麼跟醫生說的。
"我康復後，離開醫院，中間六個月，我只記得我常常去散步。
我其實只要心情不好，才會去散步。
然後我就開始做我以前告訴你我常做的事，
那就是幻想一些快樂的事情讓自己可以開心。
我雖然想一想會有種遊走在邊緣的感覺，但父母親打來都覺得我沒有問題。
我有些奇怪的侵入性想法，但我沒有當下跟我的醫師反映。
第一次應該是我不想講，我想趕快好。
但後來我沒講，應該是我根本就忘了這件事情。
進入九月，我記憶開始有點模糊。
簡單來說，我還是按照課表去上課，我覺得學習還是一件對我有充實意義的事情。
但其實同時也帶給我壓力，尤其是大量公司法的閱讀。
但是我中間，可能有那麼幾小時，或者一天不到，可能是失去記憶的。
我只記得大概的印象，可是前因後果我完全拼湊不起來。
事實上當發病忽然開始的之前，我還乖乖的去參加期中考，而且考試成績還不錯。
然後開始考公司法，我覺得我快不行，應該是壓力很大，
最後一點是，考完第一個期中後回家，我開酒慶祝了一天。
所以算是有喝酒吧.......我那時候幾乎是告訴自己不喝，但偶爾還是會喝上那麼一點。
現在客觀上說，是不需要說服自己不喝就可以不喝的。"
後來我就不怎麼理會病理學了。
然後，有一次醫生告訴我他覺得那一切都已經過去，那些病態都離你很遠，
重點在於你已經好起來，就不要再去講那些事情。
我就比較少講了。
事實上，我幾乎已經半年沒有看到醫生了。
我忙著盤點，忙著回北美辦事情，所以我只能一直叫我媽去拿藥。
然後我想著，這中間的六個月，還有甚麼奇怪的地方我沒有講過。
於是我想起來，我爸媽跟我朋友選擇拋棄了我，雖然我爸媽最後回頭了，但是，
卻總是提醒我，我們遲早let you go......
然後我總是覺得巨大的空虛，當我受不了跑去淋浴的時候.....
我受不了....我就散步.....我常常散步.....
我除了一天散步30分鐘以外，我幾乎都躺床，幻想快樂的事情，
如果不幻想，就都是痛苦的事情。我幾乎都在看宗教的理論，但是也是最沒有用的理論。
後來總結：躺床85% 日常10% 散步5%
讀書能力也下降，首先HRM是很好讀的課，但公司法就明顯得不行，量化幾乎是立刻就退。
專注力明顯下降，讀書是一個指標，應該是說，本人讀不進去，不是認知有問題。
其實我最不懂得就是這一段日子，因為它過的最不正常。
看似休養完畢，但其實需要再休息一個學期。
正確的做法是，應該接受醫生慷慨的建議去免費住高級病房把康復感覺調整至80%以上...
然後不要讓猶太醫師在那邊幫你拿捏藥物，因為他越調越差！
一個本來幾乎已經往康復走的case被他弄到最後狂住院。
最後問他歸納出生病的原因，他竟然說了一堆，然後說不確定，也許自己醫術不好？
天哪，醫術越爛，賺得越多。CBT不知道在做甚麼，我也不覺得他有在幫我CBT嗎....
現在的狀態，幾乎可以說是半年看一次，吃的藥比2013年還輕...
抗焦慮/睡眠藥物，也幾乎可以是睡意有了，我就加減隨便吃也能睡。
簡單來說，我做的事情比以前多，吃的藥也比以前少。
我爸媽說，他們覺得我很努力，比預期中還想得更好。
上次我媽幫我拿藥，醫生也說，我非常努力。
我真的，付出行動在努力。
我如果要唸書，不敢說做到100%，但是我盡可能做到70%去溫習，剩下只能說，時間不夠用
心理素質也不夠強大，所以無法念超多的課又一邊做定量的工作，
其實總會計師很有良心了，把我的工作量限制在一個範圍內
再來是，現在失敗了，就把期望值拉低，合理化期待
例如我原本覺得我將來可以走審計路線回北美，現在我覺得，我改走General Accounting
或Managerial Accounting回去也無所謂，沒有很強的audit也無所謂，看得是甚麼：
哪條路，你可以走得更遠。
然後，再考慮下一步。
不能考慮時，再想想要怎麼結尾。
我覺得，不要像那些口頭上掛著勝利勝利的社交人士一樣，事實上，誰又能連續紅兩代？
我只要求，穩健踏實！