K，從此以後你有了代號．
疼痛讓我沒辦法一覺到天亮，即使我早就預期了入夜難眠，
而踩了快一個小時的腳踏車讓自己渾身大汗，就結果論來說，
還是有用的，至少，我睡了幾個小時，無夢．
代號對我來說是一種隱晦的傷口稱謂，
Z，是，Q，是，然後是K，
喜歡得很用力，離開時很疼痛，
悶到無法呼吸，我懷疑自己為什麼還會喜歡人，
逐漸朝著另一個方向去解讀自己－
也許妳不是喜歡，只是不喜歡被拒絕而已（？）
也許妳只是習慣，失去了還沒辦法適應（？）
然後放棄繼續在「也許」裡尋求慰藉，
只期待著自己何時能感到疲倦，然後再沉入無夢的長眠之中．
11月 7日，原本踩完腳踏車時，大人要去維修排氣管，
我也想順道出門，一方面想讓自己更累一些，一方面是機車行旁邊就是理髮店，
我想去把這頭長到背長的頭髮剪掉，跟大人說，這樣之後踩腳踏車比較不會那麼熱(笑)
但很神奇的是大人難得地不太情願，沒有說好，也沒有說不好，
直到我說那我去給人家洗頭吧，等等回家就不用自己洗了（這整頭大汗的長髮）
大人笑著給我兩根大拇指說好，
而我隔了一年多才又去給理髮店洗頭，髮廳的小姐都說好久沒見到妳了，
頭髮這麼長了，要不要燙捲呀？
（沒有想燙捲，我想剪掉，但我終究沒有說出口，只是笑笑說洗頭）
我第一次真正感到驚慌失措應該是在K的父親突然腦中風的那時候吧，
因為，那時候也是K真正開始可以整晚不與我聯絡的開始，
所以即使知道他的疲倦，我的不安沒有讓我變得溫柔，而是開始了爭吵，
本來就憂慮且蠟燭兩頭燒的K，一方面下班就要去醫院顧爸爸，一方面又要顧小孩功課，
於是，我逐漸地淡出了他的世界，應該使從彼時開始的（我不能確定）
自己都覺得好笑．
靠著文字的交往是能有什麼樣的火花呢？是冰冷的？是炙熱的？
我只能肯定是瘋狂的，因為並沒有真正地在現實世界裡相處，
妳可知道相愛容易相處難嗎？
知道，但又如何？
最近偶爾會想起紀老說過的話
「妳並不認識真正的我，妳喜歡上的只是妳的想像中的我而已，不是真正的喜歡．」
突然覺得莫名得有道理，
因為，也許，我跟K都不曾真正地喜歡上對方，而只是一種幻想而已．
一種都快四十歲了，還做著夢的年紀（默）
重點是半夜還醒過來，難以再次入眠地用文字陪自己聊天（默）
（默默地用鼻子嘆了口氣）
Q，希望你一切安好，我希望自己也能快點好起來，雖然今天才第一天而已（笑）
六十天後，我希望K能刪去我留在他那的文字、照片與錄音，
這樣雖然很任性吶，但我覺得「那樣子的我」只適合存在虛無飄渺的回憶裡，
而不適合繼續存在於不愛我的人的手裡，
那樣讓我覺得難堪，還覺得有些疼痛，
但我一直處於一種未飽和的狀態，一直哭不太出來了，即使胸悶到痛，
也還沒掉出一滴眼淚．
Q，對你的感情就直接了許多，嘩啦啦的，眼淚是停也停不下來（笑）
K，我還是很痛，是一種鈍物慢慢傷害著心的感覺．
沒辦法吶，很多事情是只能去接受，不能去了解，也不能問聲為什麼的，
我試著讓自己接受這結果，這遲早會來，而我只是不知道會這麼快而已．
十年，二十年，人怎麼有辦法說到那麼遙遠的以後，
而我天天都覺得自己可能沒有下一年，即使我無病無痛，
也不覺得自己能活得很久．
自言自語了半個小時多，我應該再重新試著躺回床上，
試著讓自己數著奇怪的動物入眠，
畢竟我明天還是得照著生活的步調一直走下去，
假裝什麼都沒發生過．
謊話說久了，並不會變成真的，
所以我應該試著讓自己活得真實一點，
但我已經很認真了，
算了，慢慢地，總是會好起來的（自己摸摸自己的頭）