想想有點傷感
談感情到底是不是好事?
17.8歲到現在
談了兩次感情
每次都是被動的被喜歡
到後面習慣跟著愛上對方
第一段三年
第二段半年
初戀三年三次劈腿
好像一次比一次還痛
連最後一次都騙我說個性不合
我哭著求他別走
連那時候哭的拜託他的影片
都還留著 不知道怎麼刪
幾次下手想把他刪掉
看到那時候的我
又不知道怎麼下手
總覺得那時候的我有多無助多害怕
我到現在都還記得 沒有忘過
再把它刪掉 就真的只是一個人了
上大一的第一次複合
到大二的再次牽手
大三的失去全世界
我以為忘記了
卻好像都沒忘過
就像我現在閉上眼睛
第一個畫面還是
17歲的我半夜三點躺在公園滑梯
手上拿著亞太
電話始終打不進去
另一頭的你開著skype講得正爽一樣
就像最後一次分手
第一個月我依然哭得不能自己
卻在中國醫附近看到你跟學長有說有笑
就好像這次的小三
是公司小妹 她還曾叫過我一聲大姊
還記得你最後的避不見面
連房子退租你都不處理
全權交給你媽來辦
阿姨手上轉著佛珠
跟我說著緣起緣滅的話
我到現在都沒辦法忘
原來我都沒忘
花了一年的時間我走了出來
兩年後的現在我卻全部想起來
好諷刺的感覺
呵呵
第二段感情
走得更是辛苦
遠距離加上你亞斯伯格
不到半年我就提了分手
不能說誰怪誰
只能說誰都不是聖人
無法全然包容誰
這次更痛了
畢竟我的性子說了一起
很難去提分開
卻在電話中提了分手
到最後見了一次面
好聚好散的走
只是不痛嗎
說真的 好痛好痛
把有關你的東西 全部打包寄回基隆給你
把有你出現的照片全部刪掉 只告訴自己快點走出來
後面聽著你很好
看到你打的文章
換我在噗浪記錄著你的一點一滴
好像一切又在嘲笑我
到最後還是一個人
可是這次提分手的是我
我連開口喊痛的資格都沒有
我不想努力嗎?
也沒有
你不想努力嗎?
我知道也沒有
只是每次我說著我家怎樣
學校怎樣工作怎樣
聽著沒有同理心的回答
我就哭得不能自己
你可以跟我逛街的時候
去扶老阿公上扶梯
你卻不能在我跟我媽吵架的時候
給我一個安慰
只會說 然後呢 你在這邊哭
你媽又不會怎樣 是你媽又怎樣
你不是故意的
我知道
我比誰都清楚
卻無法不往心底去
到最後的崩潰
哭著提了分手
這樣好像對我們都好
至少後來的我快樂很多
而你也有新的人陪伴
再幾個月後的現在
我不知道我懂不懂愛
但是知道我為什麼這麼快看開嗎
其實不是因為提早煞車提早治療
只是好幾次我想到
這幾年的這些事情
就會想到
情侶也不代表什麼
陪伴好像也是種解脫
很失落阿 其實
只是又覺得還好
總覺得我一輩子也無法忘記
那幾個晚上抱著棉被痛不欲生的自己
那是一個青春回憶
好像也很難再多幾幅了
我沒有辦法去相信以後我會走得多順
可是看著現在的自己 看著自己的防禦心
就覺得也默默少了多傷害是吧
如果你曾經覺得我成熟懂事又孩子氣
矛盾的讓你不知道我是怎樣的人
我想那應該只是
我本身就是這麼孩子性
只是卻又不得不蹲下保護自己吧
誰想成熟懂事?
誰不想永遠不問世
到後面
我所有的苦悶
好像都集結在呵呵了
平常我是不這樣打的
只是眼淚要掉不掉的時候
總是覺得特別 呵呵 阿
呵呵