好像是從認真意識到自己的缺失開始，除了當初用力的要求自己是快樂的之外，再後來的
每一天都開始感受到不同，直到最現在慢慢的過得很嚴重。去年的診斷是輕度憂鬱，但想
到一定有很多人是比我還痛苦上萬倍，就會心虛著釐清自己的病情只是短暫的症狀而已。
其實更難受的是，明明心裡塞滿諸多苦楚，連將之好好說出來能力都漸漸退化中，佔領著
心理大半，我卻不知道它們是什麼模樣、不知道該稱作它們什麼、不知道該如何具體描述
它們，只感覺對自己的責備沒少過，甚至不知道說出來是不是對的，不過經驗跟我說坦白
是錯的。
我時常想起那天我們談到他的躁鬱症摯友時，他說了「如果他哪天去死了我也不意外。」
這種話，我有點驚訝，而他的眼神也明確地訴說這種話很尋常。雖然目前的我不會做，但
我的好朋友可能也會對別人說出這種話，我也莫名其妙地體會到這很尋常，是朋友對我的
一種理解吧。
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其實我也近乎要被自己搞得混亂，自己決定後總是一再地推翻自己，一再地混亂。
而照舊的想說的東西依然無法用任何方式具現化，至少寫給自己知道也好，但就是沒有任
何成功的方法能牽引它出來。
課業心靈精神現實都匱乏疲倦，沒有一件事情是好的，完全沒有，打從心底的匱乏，覺得
別人與我接觸會像鮮食接觸到黴菌般加速腐爛，而開始造成他人的不便，而這也是事實，
我真的沒什麼好值得學習，好值得一起成長如何如何噁心巴拉的，就只是一個很煩的人。
而寫了這麼久才發現自己寫的和別人的差了十萬八千里，像軟腿般的無力。