只是兩週而已。
我竟然撐不過。
究竟是我太愛自己了，還是太愛你呢？
人們都說21天可以養成一個習慣。
東湊西湊，我卻好像總是輸給缺乏毅力和勇氣的自己。
又吐又哭，才發覺原來你說的話對我來說是致命的。
不論是你果決地想要放棄，還是毫不遲疑地說出我不是你老婆那句話，
都讓我慘澹的心情更加愁雲慘霧。
會不會，其實只是因為你是我生活中唯一期待的美好，
所以我才這麼執著這麼鑽牛角尖？
天氣忽冷忽熱，我們的關係也是。
不要總是無法理解我用放大鏡去檢視我們的愛呀親愛的，
因為我無法承受你的後悔和動搖，無法面對執子之手是個錯誤。
我還是喜歡那個和你在一起的我呀，
還是喜歡一看到你就眼神發亮、充滿朝氣的那個女孩，
但為什麼我們卻愈來愈陌生了？
莫名其妙哭了一整個早晨，終於了解與淚洗面是什麼樣的滋味。
又苦又鹹。
而你還是不能明白我的心嗎？
以為累積了這麼多連結，是我們對彼此情感深厚的證明，
你會留戀、會捨不得、會堅持、會猶豫、會難以割捨，
我以為你會。
但事實證明我並沒有那麼重要，那麼不可取代，
那麼讓你掛念於心。
難以言喻那種心碎是什麼滋味，
像是傷口被撕裂了，但卻要故做鎮定，強顏歡笑那樣，
告訴自己告訴你，我很好，我沒事，一切都如常。
如常。
是阿，我如常愛你。
但那又怎麼樣呢？那就能解決我們之間的問題嗎？
那讓你愈來愈在乎我愈來愈愈愛我嗎？
可不可以不要只是同情和心軟？
可不可以不要只是因為不想當壞人？
所有的，全部的，我都投入了。
不要讓它成為一場空好不好？
可不可以對我公平一點？
能不能不要讓這些成為理所當然？
能不能？
我竟然可悲到只能在這裡卑微地祈求你。
這樣的我們，還算是相愛的嗎？
你愛我嗎？
愛我甚麼呢？
我們會有未來嗎？
你會想要和我有未來嗎？
我好難過。像是胸口被堵住一樣。我好難過。
不能大聲嚎哭，也不能跟你傾訴，我只能日復一日地跳針，
在一個不會打擾誰的地方用力哭泣。
然後你不會知道。
但你不應該知道嗎？
有關我的一切，你能不知道嗎？
這樣是對的嗎？
這樣的愛合理嗎？
是我太貪心了嗎？
還是這是報應呢？
誰來告訴我。