痛並快樂著
每天總是為了你出現的一兩個小時而歡喜
再為了你去忙的二十幾個小時而痛苦
為了有一些些關心的對話而歡喜
再為了其實根本什麼也不是的自己而痛苦
總是想著是不是回到原本最單純的那個為你許下第三個願望的自己比較輕鬆
卻又想著自己已經不用再看著你卻無能為力自己什麼都不能做而沾沾自喜
至少能知道一個不只是表面的你（但也也許只是你想讓我看到的你）
比起被你關心，能夠關心你更讓我感到幸福
我總是這樣
痛並快樂著
總是奢求著你的溺愛
渴望被你溺愛