唉......
鬱悶到只想不停嘆氣......
我真的不適合活在這世界上吧，我想。
真的好累...
其實並不會想哭，只是很累，很煩躁，很鬱悶，很想逃離這裡，想要泡在海裡慢慢消失。
唯一會想哭的時候，只有腦中閃過過去的場景時。
我怎麼會變成這樣呢？？怎麼會走到這一步呢？？我為什麼會在這裡呢？？
這些問題無數次出現在我腦中。
國中的時候，跟同學開心玩鬧的我。
高中的時候，跟同學討論課業討論的很投入的我。
每次想到這類的事，就真的好想哭好想哭好想哭......
除此之外，想到現在跟大學時的種種一切，我就只覺得好累。好煩。好想結束。
可以說，我是依靠著過去的回憶在活著。
現在的我也許不再有快樂的能力了...而且更重要的是我還無比脆弱。
這麼脆弱，是無法在這世界上生存下去的吧...
真的好痛苦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
一直緬懷過去或許沒用....但我真的是沒有其他希望了。
過去曾經快樂的活過是我唯一的希望。
好啦，其實重點還是我真的太脆弱太草莓根本廢物。
S說，想著再打工一個月就可以買想買的東西了，也許就會有繼續工作的動力，但是我根本沒有那麼想買的東西...
不如說我根本不知道我幹嘛要活著......
去年年末，我每天醒來都在想我怎麼還活著...我為什麼要醒來...我不想醒來...
每天都哭著睡著也就算了，有時還哭著醒來;讓我不再每天這樣的是遊戲。
但也僅止於此...就只是情緒變得比較穩定，讓我沒那麼痛苦。
每當我真的很想去死，總是想著但我在死前還想見她一面。
雖然是這麼說，但是...現在的我...她大概...怎麼說呢，大概瞧不起我吧，我自己都瞧不起自己了。
不不，她現在不知道我的完整狀況所以還好，但是是不可能像以前那樣了吧...
因為以前認識她、還有每天跟她在一起的時候，我跟現在完完全全不一樣啊...那個時候的我從來沒想過兩年後自己會變成這樣吧...
好啦，也許...她不會瞧不起我，但是絕對不一樣了......
今天真的讓我陷入很深的自我厭惡...
重點是我真的很想放棄...
就只因為這樣。
同事們感情都很好，我在一旁很尷尬。
明明高中大學的時候，我可以那麼不在乎人際...但今天，或說昨天，那整個氣氛就讓我好痛苦。
為什麼？可能是大家都在同個小空間裡吧？可能職場跟學校還是不同吧？
總之我真的好不想去......
我應該選擇不用跟人交流的職業才對...
唉......
我還是去死一死算了？？？？？？？？
可是我又不敢呵呵呵呵呵......