第五天。
日子像是在汪洋中載浮載沉，沒有浮木可以依靠，
一面晃蕩，一面心慌。
比起一開始血液瞬間凝結，掏空自己的空洞感，
現在的我，更像是一顆找不到裂口，慢慢消氣的氣球。
對於溢出的悲傷和憤怒無所適從，找不到流淌鮮血的傷口，
只能看著自己一點一滴枯萎疲軟，奄奄一息地任憑另一個自己訕笑譏諷。
不確定自己能等到什麼時候，
關於你們的男歡女愛情感糾葛，我不知道能睜一隻眼閉一隻眼到什麼時候。
被傷害的人是我，為什麼卻需要乞求劊子手對我好一點呢？
還是好希望醒過來時發現這一場夢，或是整人遊戲，
不過就是一場人性考驗而已。
但我的眼淚和糾結的胸口，紛飛雜亂的思緒，
全部都告訴我，這一切再真實不過。
我對你的愛，我們之間建立的一切，也受到考驗了，
很害怕我會一輩子這樣，困在不值得與不被愛的迴圈裡，
耗盡我僅有的一點勇氣和信念，然後錯過更值得珍惜的那些人事物。
我多想這麼跟你說：
不要讓我後悔，拜託不要。
這是我最卑微的請求。
不顧愛我的人的心疼與著急，我幾乎是飛蛾撲火地朝著你走去。
從花樣年華的18歲到就要30的至今，我的情感被徹底翻轉過好幾次，
從沒想過自己最後在你這一關依舊全盤皆輸。
以為終於到了細水長流的時候，以為終於是攜手相伴，又哭又笑走到底的時候了，
以為也輪到我們規劃未來、共築家庭的時候了，
以為你想要的就是我想要的平實而不離不棄的相互扶持的日子。
事實卻不是這樣的。
我不想承認你是個長不大的孩子，但現實搧了我好幾個耳光，
其中最疼痛最炙熱的，是你給的那一巴掌。
我以為你最懂我的，以為你是我最親近的人，
以為全世界我能安心信任和擁抱的人就是你了，
你不會騙我的，不會傷害我的，你是愛我的。
最捨不得我難過的人就是你了。
是我多想了。
對吧？就像你常掛在嘴邊的：「妳想太多了。」
我真的，想太多了。
或許我們就是只是單純的在一起，
交換彼此的生活、喜怒哀樂和體液，
但我們無法擁有彼此。就只是在茫茫人海中的偶遇，
短暫的佇足和各取所需。
我不應該想太多的。
你讓我迷失在愛與被愛的陷阱裡，
判斷真心與否的準則也被破壞殆盡，
我們有過去，有今天，但有沒有明天，我不知道。
我竟然，變成這種人了。
親愛的，我這麼努力修復的自己，
好不容易在傷口癒合後遇見你，
然而，在多年後的今天，我好像比遇見你之前更殘破不堪。
像是一具沒有信仰和靈魂的破娃娃，我竟然，變成這副模樣了。
人活在世界上，總是有以此為生的中心思想和價值觀，
抽掉那些就只是隨波逐流的靈魂，並沒有存在的獨特性。
我不知道，現在的我到底還剩下什麼。掏空了之後，自白了之後，毫無保留之後，
要用什麼來填滿、用什麼來承載？
還剩下多少時間，可以讓我虛度和浪擲呢？
我們之間，那些被我視如珍寶的最初和所有甜蜜的記憶，
為什麼都開始斑駁了？
我好害怕，讓我堅定不移的那個你，為什麼搖搖欲墜了？
我好害怕，往前走的我們能不能力挽狂瀾？
我好害怕，是不是最初的最初，我記憶中擁有的快樂和幸福，其實根本就不曾存在？