聽說，「康復」的定義是症狀要消失（緩解）四個月以上。
自從去年八月以來...好像從來沒好這麼久過呢ˊ ˋ
這一年真的好漫長啊...每次以為自己要好了，結果總是過一陣子就又發作了...大概沒有持續兩個月以上過吧QQ
最近狀況變好，加上終於找到工作，還以為這次真的要「好」了...
但是...也許我真的太低估工作的難度，以及高估自己的狀況了O_Q
原本就覺得自己不適合餐飲服務業，
因為我不是特別擅長與人接觸的人，不但內向還有點孤僻;
而且我也不是手腳俐落的人，甚至是有點笨手笨腳的，反應也不快...
以前家政課大家分組做菜的時候，有些人真的動作很迅速，一看感覺就是會做事的人，做完一步就緊接著下一步，
而我總是跟不上那種緊湊的節奏，常常不知道現在該幹嘛，甚至會不小心開始發呆或是陷入自己的世界...
所以我也一直很不喜歡那種廚房裡急躁的氣氛。
餐廳裡內外場感覺都常常急急忙忙的，因此我一開始找工作總是極力避開餐飲業。
然而工作實在太難找了...後來就開始接受內場，覺得外場要面對客人難度應該更高。
沒想到最後誤打誤撞就上了這間餐廳的外場...=A=
結果，實際開始工作後面對客人反而是最愉快也最有成就感的部分，
看到客人們吃我端上去的食物，還有聽到他們說謝謝，以及幫忙我移盤子的善良客人，這些就是我工作的滿足感來源嗚嗚OwQ
難的是要隨時注意週遭狀況、知道現在該幹嘛，還有達到店長跟領班等人的期待...OAQ
一開始我其實做得很開心，但他們對我的表現似乎越來越不滿意...
自從開始工作之後，我每天晚上都明明超累卻睡不著覺，禮拜六還到早上7、8點才順利睡著。
半夜、很累、失眠、白天的不順...這些是發作的優質溫床啊啊啊...
其實我有點害怕閉上眼睛。一閉上眼睛，那一片黑暗彷彿會淹沒我。
真的好可怕，我真的不想再變成那樣了...
工作幾天下來，我也知道我的心理狀況是每況愈下，但目前都有控制住...完全不敢哭出來啊。
我想我還是應該要注意自己的心理狀況，一有不對就...逃？
要是再像大一時那樣拖著放到爛掉也很麻煩啊...
回想起來，有種「那真的是我嗎」的感覺，真的好可怕...
不過，至少，這次我賺到自己的掛號費了（？）XD
不不不對，我工作可不是為了讓自己狀況又惡化啊...我活著不是想要（再度）快樂來著嗎...？
要是為了工作又掉下去那就本末倒置了吧。
我朋友說，工作時想到賺了多少錢就會覺得能繼續撐下去，
但我...只會覺得賺這些到底是要欉三小OAQ
現在又變得沒有什麼想買的東西了...
以前的我也曾經擁有旺盛的物慾，前一陣子好不容易稍微有復原，
但開始工作後，也許是因為狀況變差，又變得什麼都不想要、什麼都不想做了...
以前真不知道原來物慾是這麼珍貴的東西。
我的動力來源只能直接從工作當中找，
每天回家我都聽HHW的歌，讓自己感染那種「要把快樂帶給世界～！！！」的心情，
前兩天真的超有用，去工作前都幹勁滿滿，工作完也很開心，但漸漸被自己做不好的事實消磨掉了...
話說，其實跟朋友訴苦這種事真的很沒用，
畢竟我這種人的心情確實難以理解吧，加上我又不肯說出那些狀況...
重點是，打字打完後那些情緒好像就能稍微減輕，但講出來感覺反而會讓印象更加深刻＝ ＝
結果跟朋友聊完心情更差，只能去看P板找共鳴OwQ
我不會奢求朋友要完全理解我，每個人本來就都不一樣，我想幾乎沒有人能完全理解另一個人的。
真希望我朋友也不要事事都希望我能理解甚至還要認同...明明她自己也不能完全理解我。
每個人都是獨立的個體，都有屬於自己的見解跟感受，這樣不好嗎？？？？？？？？
唉，也許是因為她真的很怕寂寞＆沒有自信吧？
我們的個性在某些地方真的是差很多呢，這也沒辦法。
不過，仔細想想，其實我去找共鳴也是類似的概念，只是需求多寡罷了。
今天工作的時候，我一直努力壓抑自己的情緒，緊握拳頭＋深呼吸阻止自己哭出來...明明也沒發生什麼事，只是站在那邊而已，我卻感覺到自己又瀕臨崩潰邊緣了。
也不是要求心情要多好，只是不想崩潰而已...對很多人來說理所當然的事，我卻要全神貫注還不一定能做好...
...不不，話也不能這麼說，很多人也是很努力的吧。
也許我不應該一直把自己當「患者」看待...但是，用正常人（或是以前的自己）的標準來看待自己，只會讓我更討厭自己而已啊...
到後來心跳快到有點不舒服，還肚子痛，這症狀有點讓人懷念啊...才怪。
雖然一般人壓力大可能也會有這種狀況，但過去的經驗不斷浮現，讓我不得不提高緊覺。
我真的、真的不想再來一次了...真的不想。
啊啊啊啊啊...打完心情好像沒有比較好嗚嗚嗚嗚嗚
這個發展真的不妙啊啊啊啊怎麼辦啦ˊ ˋ
今天晚上要是能好好睡覺就好了...
好討厭啊，這種踩在邊緣的狀況。
彷彿隨時會摔下去，只能一直緊緊抓住，抓的又累又痛卻不敢放手。
好累啊，真的好累。
啊啊不行了，不打了，越打越糟嗚嗚嗚O_Q