真的要去掛號了。
我打算明天（或說今天啦）白天打電話去約診，可能會約後天吧。
然後在去之前先把要說的話整理一下，寫或打出來，不然到時候可能會像諮商時那樣沒辦法好好表達。
大家在有病痛、異狀的時候也都會去看醫生，為什麼只有我要覺得丟臉呢？
我不也陪S去看過很多次醫生嗎？牙醫、骨科、中醫甚至急診都有，我有瞧不起她、覺得她怎麼這點事就來看醫生，或是因此而用異樣眼光看待她嗎？沒有嘛。
那為什麼我要這麼害怕呢？明明我也只是覺得自己生病了、需要外界幫助，就跟S覺得她腰痛、牙痛一樣。
如果我自己都覺得這很丟臉，就更沒辦法要求別人不要歧視了。
只是去看醫生而已，也不是那麼特別的事。
而且昨天查到就醫資料是可以申請保密讓家人不會在報稅時看到的，2/15~3/15可以申請，給了我一點希望XD
不過，今天想想，其實讓家人知道也沒那麼可怕。
我想，如果真的瞞不住了，還是可以告訴他們啦。不過就是生病而已，到底為什麼我得遮遮掩掩呢～
我可以跟他們說，就是這樣，先給我一段時間治療好嗎？不用擔心我。
我今天看了「讓人討厭的松子的一生」，松子她什麼也沒跟家人說就離家出走了，後來發現她爸爸每天都在日記寫「今天還是沒有松子的消息」，最後腦溢血而死，才知道她爸其實也很在意、關心她...
雖然如果她當時老實跟家人說的話也不能確定他們會不會相信，搞不好還是會把她趕出家門...但如果說了家人願意相信、支持她，之後也不會有那麼多悲劇了吧...
看她爸每天都在期盼著她的消息，我覺得他也許會相信她也說不定...
看完這段我有點想哭，因為我也想過拋下一切遠走高飛，從此人間蒸發之類的xd（而且還滿常這樣想的...ˊˇˋ）
但看了這個讓我覺得，或許我還是想試試看、或許說出來也沒那麼糟。家人的反應不一定會跟我預期的一樣。
也許我能跟我爸溝通，說我想自己處理，還有試著讓他們不要用異樣眼光看我也說不定。
啊但是，我還沒做好心理準備！！所以還是先不說哈哈～
我想也許我會先試著跟朋友說。
S曾說過她不懂得憂鬱症的人跟朋友說自己有憂鬱症是什麼心態，因此我一直不敢跟她透露自己有這樣的問題。
但是我又不是要找她討拍、散播負面能量...而是不說的話很多事情我都沒辦法完整的跟她解釋，我永遠會有一部份實情不能跟她說...我已經被影響的太深了。
得了感冒都可以跟朋友說「欸我感冒惹～QQ」，為什麼憂鬱症就不能說...？
也許S不是很了解吧...（不過S是個哪天跟我說她也得了憂鬱症，我也不會太驚訝的人）但我可以跟她解釋。
因為，首先離職的事情不可能一直瞞著S吧...畢竟她也在那邊工作。
說到離職，我其實是在情緒不太OK的情況下提的...今天情緒也是不太妙，好幾次忍不住掉淚，然後也好幾次有點...後悔？就是覺得我這樣做真的好嗎QQ
在情緒穩定的時候，我想到這件事也只會覺得「啊都提了又不能收回，就這樣吧」，但情緒來的時候就是忍不住一直想，然後越想越難過...
我真的好沒用、我怎麼什麼都做不好...之類的，我明明不是那麼想的，真的不是，這類的想法卻一直在我腦中播放著。
其實，我承認我覺得這工作滿不錯的。
說真的，店長跟領班還有其他同事人都滿好的，雖然我做得不好所以他們常常念我，但都沒有真的對我很兇。
而且他們也不是只會一直念我，還會找我去談，問我是不是有什麼困難導致這種狀況，看他們有沒有辦法幫助我...
不是直接fire我或大罵我而是願意這樣跟我談，我真的覺得他們人好好，真是好上司QQ
想到這裡我實在有點捨不得嗚嗚嗚嗚......
要不是他們這樣關心我，問我「是不是有生什麼病」，我也沒辦法下定決心去看醫生。我其實很感謝他們QQ
但也因為他們這樣問了，才讓我意識到這可能不是我努力就會好的...
他們說我不足的地方包括：
1.注意力非常不集中，感覺精神很渙散，常常沒注意到有盤子要收或是有客人在叫我、有菜要端等等。
2.很容易忘東忘西，她剛剛才教我或交代我的事我很快就忘了，可能已經講了好幾次還是沒記好。
3.臉上表情看起來很不開心、沒什麼精神。
4.不夠積極主動，常常站在那裡發呆（其實跟1.類似，就是很容易開始發呆）。
好，1.跟2.就是我讀不下書、休學的一大原因，是從我上大學後才越來越嚴重，一直讓我很困擾也很難過，因為覺得自己怎麼好像變笨了，很多事都沒辦法好好做...
沒想到會因此連工作都受影響QQ事實上我已經很認真在記了...每次聽完都會自己在心裡重複兩三次，但還是一直忘記...
他們也問我怎麼會高中還沒事，大學才這樣，是不是有遇到什麼事之類的...我想應該是疾病造成的影響，查到很多人也是這樣，但我卻說不出口自己是什麼狀況...
除此之外，我想自從開始工作後失眠的狀況一天比一天嚴重也有影響吧...
我本來就有失眠的問題，開始工作之後成功睡著的時間越來越晚（還是該說早？因為都天亮才睡哈哈）了...
也因為工作之後狀況每況愈下，情緒一直在崩潰邊緣，甚至出現一些有一陣子沒出現的生理狀況...
讓我後面幾天上班時都在忍著不崩潰，好幾次差點哭出來，看起來大概就是3.的樣子...
他們問我能不能努力改善這些問題，我也想過，但我發現這些不就是我從去年就一直在努力但一直沒什麼成效的問題（所以才會休學QQ）嗎...結果我到哪裡都一樣受困於這個啊...
我想，我這些問題這麼久都不見改善，甚至嚴重到被才認識五六天的人問說是否有有生病...或許真的只能去看醫生、接受治療了吧。
但是，我知道憂鬱症的藥很多副作用其實跟症狀重疊，吃了藥之後注意力跟記憶的問題短時間內恐怕只會更糟吧...
我怎麼想都覺得這不是短時間內能改善的問題...雖然我真的很想改善，不知道要多久OAQQQ
我也想過跟他們坦白自己憂鬱症，也許、說不定他們會願意體諒我的病，讓我繼續待，讓我慢慢治好...
但那個不知道要多久才會好，甚至在一兩個月內我可能只會更糟，這樣就算他們真的願意我也會越來越愧疚啊...
而且因此造成的工作壓力可能會一直把我的狀況往下拉，然後惡性循環（這幾天就是這樣）...
不過，他們看起來真的很真誠，甚至店長還建議我可能比較適合什麼工作，今天去拿衣服時他還問我有沒有決定下一個工作了...
真的是個好人（其實我有點感動嗚嗚...），然而我卻沒對他說出實情感覺有點難過也有點捨不得QQ他真的是個關心員工的好上司啊...
對不起，我知道是我的錯，是我做不到這份工作該有的職責，我給他們帶來了麻煩。
真的對不起，或許他們心裡覺得我這個人很奇怪，但還是謝謝你們...QQ
以後有機會的話帶朋友喬裝去吃好了QQQQ
我真的覺得很抱歉嗚嗚嗚嗚嗚......
可以的話我真的很想繼續做，但是我想我大概是做不到...客觀來說這真的不是我努力就能克服的事...
好難過，雖然知道這是沒辦法的事但為什麼我能力這麼不足...
1月的時候諮商師就叫我去看醫生了，如果我早點去或許現在就會比較好了也說不定...
真的好難過，其實我真的好想繼續做這份工作，可是他們的要求我知道我真的做不到...
要是做得到搞不好就不會休學了嗚嗚嗚嗚嗚嗚
我也是努力考上那間學校的啊...從高一就打算考那間了，結果好不容易考上了卻就這樣不得不放棄掉...
然後現在好不容易找到一份不錯的工作卻又沒辦法繼續做下去......
為什麼還會有人說憂鬱症是偷懶的藉口呢...？？？
到底有誰會想這樣一直放棄好不容易得到的機會？？？？？？？？
其實我是懶得讀書又懶得工作嗎？！？！！？！？
我明明曾經很喜歡讀書，真的很喜歡，最喜歡了，而且跟同學一起做實驗的時候很開心啊...我明明工作剛開始的時候也覺得聽到客人說謝謝很有成就感啊...
我明明真的真的很想繼續做下去啊......不管讀書也好工作也好，我真的很想繼續做啊！！！！！！！！！
到底到底有誰會自願想要活得不快樂？？？？？
...有點失去冷靜了，可是真的好難過......
雖然我說很想繼續做...但實際上做的時候一定會有不想繼續做的時候...
就讀書來說，其實與其說我現在想讀書，不如說我想回到以前那個喜歡且有能力讀書的自己...
回想起來，從第一次發作到現在也快兩年了...
兩年前我每天都去高中上學，認真上課、開心的跟朋友玩，考前回家認真唸書，成績是班上的前幾名，心中對未來充滿希望...
多麼親切卻又遙不可及啊啊啊...
這兩年來，我經歷過這麼多次發作、崩潰、痛苦、懷疑、努力...
一直活在痛苦中，找不到能讓我快樂的事。
一直自以為可以靠自己好，卻從來沒有真的好過。
即使再怎麼努力調適情緒，該崩潰還是會崩潰，大腦能力退化跟興趣低落更是不知道該從何努力起。
多少次以為自己要好了，結果總是再度墜落...
嘗試了讀書、耍廢、工作，沒有一個順利進行...就連耍廢也不能好好耍，不能好好看動畫漫畫，動不動就很憂鬱很痛苦很想死...
都這樣了，就剩看醫生還沒嘗試過。再不治療，到底還要這樣幾年？？？
已經夠了。從現在開始，我要以病情好轉為第一目標。
我會努力的。
我想變得快樂...至少不要像現在一樣，只是活著卻好痛苦、什麼事都做不了。
今天跟家人聊到重考的話題。
我想首先就是要先減緩這些症狀，才能再像以前一樣去找自己想做什麼。
（是說，今天去翻了自己以前的文章，意外發現有些文下面有人留言！！其實有點害怕被說爛草莓之類的，結果幾乎都是讓人感到溫暖的留言...真的很感謝那些願意鼓勵我、建議我、拍拍我的板友OwQ）
啊對了...最近突然想起來我為什麼會選農X系。
看似是選校不選系，其實我從高一決定進三類就想過要選農業相關科系，
因為想說可以學學怎麼種東西以後自給自足，過著隱居生活XDDD
不過...那也有很多麻煩的地方，而且也是要先有錢呢ˊˇˋ
後來連我自己都忘記有這個原因了www剛好女板前幾天有人發想自給自足的文讓我又想起這件事哈哈～