昨天晚上大概1:40就吃了藥，然後差不多兩點多就睡了吧～～
中間有醒來兩次，一次應該是我弟六點多出門的時候（吧），一次是九點多。
但醒來還是很累所以下一秒就又陷入昏迷了～
最後我11點多就起床，終於～達成了在12點前吃藥的小目標ˊˇˋ
是說今天是我生日，起床沒多久就用messenger跟她聊了起來。
其實我覺得出生這種事沒什麼好慶祝的...但唯獨希望能被她記得，就是一種至少今天能有個理由讓她想到我的感覺吧哈哈...只要能被她記得，我就很滿足了。
結果她好像沒想起來，我還是自己跟她說今天我生日了XD
她說她忘記11月小了，所以記成明天，嘛～她還記得是幾月幾號就好了ˊˇˋ
她打電話來跟我說了「生日快樂」，還問我有沒有想要什麼禮物，
其實我也不是想要禮物或是那聲「生日快樂」，畢竟我根本不想過什麼生日，我只是想被她記得而已～
但有了她的祝福，或許多少讓我沒那麼討厭這個日子了。
然後我看了一年前的我寫給20歲的我的信，當時我正在狀況很糟的時候，信中還問我還活著嗎，如果還活著她要跟我說：我好厲害XD
她問我是否還被那些情緒折磨著？
「若答案是否，那妳太強惹，我好想知道妳是怎麼辦到的...恭喜妳！若答案是是，那我覺得妳更強惹...竟然還有一年如此痛苦的時光要活，虧妳能撐過來！」
...看到這邊我有點感動，是啊，我撐過來了...！OAQ
真不愧是我自己，說的話感覺完全能體諒那些辛苦的部分，有點被安慰到的感覺XDD
果然我最好的朋友就是自己啊～
她還說她唯一的期望就是希望我能快樂的活著，這點我還在努力中...
至少跟那時候比起來，我並不是沒有進步。我已經跨出一步試著去解決了。
最近才覺得，能每天好好入睡、好好起床、好好享受食物...是多麼幸福又值得珍惜的事啊...！！
說到這個，今天還是沒有食慾...ˊAˋ
肚子真的很餓，看到食物卻又有種噁心感，吃東西時是吃得到味道，但卻不會有「好吃」的愉悅感...？...是種很奇妙的體驗...
中午吃了一根香蕉跟一小塊布丁蛋糕，
晚上想說去淡水買我愛的章魚燒看會不會引起食慾，結果完全沒有用...
我還是第一次覺得一盒章魚燒六個好多...油膩的部分也讓我感覺有點噁心，不過最後還是姑且吃完了，至少有比較不餓了。
然後就去圖書館借了本書來看，去星巴克點了巧克力可可碎片，看來飲料沒問題呢！！
不過一直有股噁心感在那邊...感覺也不會真的吐出來。
說起來我在淡水遇到C了，她對於我一個人來淡水一臉不可置信的說：「妳要一個人逛淡水！？」
就是一個人才好啊...一個人才不用強打起精神，維持正常的模樣談天說笑。
我跟C不一樣。C應該也有憂鬱症，可是她的人際、課業、工作還是維持下來了，老實說面對C總覺得有點自卑。
C問了我跨年的事，她跟G想找我一起跨年，其實她們約我我很開心，也不是討厭她們，
但心裡只有滿滿的排斥啊...OAQ
是我的問題，不是她們的問題。
在親近的人面前保持正常的談笑跟在沒那麼親近的朋友面前保持正常談笑還是不一樣啊...
應該說本來跟沒那麼親近的人社交就是比較累...聊天的難度比較高，再加上被問到近況的時候真的不知道該怎麼說啊啊...
嗚嗚真的好不想去......
包括最近S跟另個國小同學那團我也好不想去...真的不想去啊啊啊...
只是S不知道我的情況，再拒絕下去就顯得...很無情（？）又很奇怪。
S是我的朋友，她一直問我幹嘛不想去，一直說服我去，我不想破壞我跟她之間的關係，雖然是勉強答應了，但其實真的超級不想去啊啊啊！！！
社交真的很累！！！！！！！！！
甚至有種「為什麼要強迫我呢OAQ」的怨念，雖然知道是我自己沒跟她說這些的，這也沒辦法...
啊啊不行，國中同學那團我會努力推掉...！QQ
我已經想好不惜講出生病的事也要推掉了...
啊啊又開始頭暈了......
在等公車的時候，想到希望有一天還是能告訴家人、朋友我生病的事，
因為這已經影響我太多了，我現在也隱瞞他們太多，若要說最好還是把全部的事都說出來，不然沒辦法完整解釋...
但我又想到，平常我偽裝得這麼好...他們萬一不信怎麼辦......他們會不會覺得我根本是想偷懶在裝病啊...
想到這裡我又哭了QQ
但除此之外今天一整天心情都很平靜，還不錯。
不過我在日常生活上的偽裝真的做得還不錯，頂多有時相處太久感覺快到臨界點時會被說「妳累了嗎？妳看起來很累欸」之類的而已。
畢竟跟朋友的相處是可以逃避的，真的沒辦法的時候我也會搞消失，他們好像也習慣我會這樣了。
所以家人朋友都沒發現，但工作那邊的人卻沒認識多久就問我是否有生病...因為能力是偽裝不出來的啊...而且也不能說因為今天發作狀況不好就不去工作QQ
今天就這樣吧～明天要跟R出去，希望我吃得下拉麵。