手好痛喔，覺得肌肉有種快發炎的感覺，
但在畫這些繁複的網子時我會比較好，
放空大腦不用想太多，
不，其實還是在想，
只是能有一個動作作為支撐，
不至於開始枯坐發呆。
最近對line的已讀功能感到焦躁，
我不敢看訊息了，
並不是不願意回或對他人有什麼意見，
而是已讀就像催命鬼一樣，
時辰到了不上路就是犯罪，
那不如不看了，
但我沒有不願意聯絡啊，
只是晚一點點、晚一點點而已。
我沒有心力再去經營詞彙了，
但沒有辦法，
我沒有辦法停止腦袋轉動，
我要寫什麼啊，
我忘了，
我表現出來的樣子應該還是個歡快的人吧，
每個看不到臉的人都這樣說，
你應該很愛笑，你應該很活潑，
因為你一直在笑啊，
你一直在說話啊，
我又想哭了，
怎麼辦，
一年前的畫泛黃了，
我每次都在哭，
好餓喔，
怎麼辦，
為什麼要一直這樣，
我也不想這樣，
還是我想這樣，
因為有情緒才有作品，
我是不是刻意保持這樣的，
用力壓搾痛苦餘溫，
我好慌，
我什麼都沒有，
那些都不算什麼的，
S說那不是都過去很久了嗎，
S說你有病就去看醫生，
對啊都很久了我不需要看醫生吧，
一切都是我想像的自以為的痛苦，
但上次他喊我名字我還是會抖啊，
我還是覺得S把我丟掉了啊，
我不能因為這樣而痛苦嗎，
我不能一再回憶反覆加深它們的存在感嗎，
因為我丟不掉啊我丟不掉啊，
我丟不掉我丟不掉我丟不掉我丟不掉，
我就是無法控制，
我需要痛苦確定我的存在，
上次他開玩笑說很想揍我，
我開始抖，
我想到好多好多，
小時候為了舒緩疼痛我一直說服自己
喜歡痛，試圖去享受，
我現在好希望有人打我喔，
打我好不好？
我想哭啊我哭不出來，
不要再叫我名字了不要再敲我門了，
大喊好可怕敲門聲好可怕，
怎麼辦我還是哭不出來你再瘦幾公斤
就會很漂亮了為什麼要停止運動，
因為我看到河堤就想下去啊不對是我想
我看到河堤就想下去我不想下去的
我不知道我不知道，
我不知道，
我好累，
我剛剛還好好的，
我現在應該也要好好的啊，
我是不是刻意讓自己變成這樣，
我好賤喔，
變成受害者就好了，
變成受害者就可以盡情沈溺痛苦了，
我沒有那麼痛苦吧，
我沒有，
我沒有，
我沒有，
我沒有所以我想哭，
我很賤所以我想哭，
是這樣對吧？
你那點小事有什麼好值得的呢，
你還是有很多啊，
他們還是愛你，
你為什麼要在意那些事，
我好累，
我不知道為什麼，
我緊緊地抓著不放彷彿那是我的救命稻草，
對，
它們讓我有一點眼淚，
一點點，
我好想大哭，
我哭不出來，
我有什麼資格哭，
我應該算是幸運的人啊，
為什麼要這麼自溺，
我不知道。
我應該要睡一下，嗯。
不行，我辦不到。
好累。
因為我很懦弱，
我是個虛假的人，
我不值得平靜，
所以不用擔心，
我還活著喔。
12月5日了，你有什麼資格睡。
你沒有。
我需要一點肉體的疼痛、我需要一點。
不，你不能再要求更多了。
你不行。
好恐慌。
我好像停不下來。
不那都是假的想像的表演的，
都是假的。
都是假的。
都是假的。
都是假的。
都是假的。
我知道了。
還魂。
哭完了，
頭好痛。
我克制住了。
眼睛好睏，
但我睡不著。
還有畫要處理。
腦袋一直嗡嗡作響。
一隻鱷魚兩隻鱷魚......
現在應該做什麼？
好多事要做。
我只想躺著，
我想成為毫無知覺的物品。
我錯了。
對不起對不起對不起對不起對不起對不起。
我總是這樣。