察覺到今天開始在自我厭惡了
開始把他對我的罵詞套用在自己身上了
把自己的未來想得前途無光
害怕再一次的憂鬱襲來
已經一次了 今年三四月
那時候都以抱著想死的心
一切維持正常
腦袋計畫著怎樣死會成功
也許是因為這樣才會被安排一段感情
一個希望讓我分散自己的注意力吧
現在感情沒了
兩個人規劃的夢想空了
自己在專業上努力也沒見成果
打工的工作環境不開心
雖然是暫時的
突然害怕起來了
怕自己一輩子就這樣下去
趁著要陷下無底洞前趕快煞車
「情緒日記」
昨天看到的名詞
剛剛好奇查了一下
是手寫具有療癒效果的方法
固定時段寫上37天
試試吧...
整天憂愁爸爸那邊到快崩潰
後座力真的很強
大概像昨天看到的因果故事一樣吧
他是恨我的也是愛我的
愛是這輩子愛孩子
恨事上輩子恨仇人
臣服...
不難過不怨恨
「不顧一切一定要走出來的決心」
人生就是起起伏伏
這樣子漂浮不定的心 真的好累啊
沒有好壞對錯之分
以前溫室的工程師
現在是基層傳統工作
開始討厭自己
其實只是份工作
太容易把別人的眼光家壓力到自己身上
想著想著開始恐慌
開始害怕自己老了會失業
開始恐懼自己老了會沒有住的地方
一切都是自己嚇死自己
能活多久不知道
未來怎麼發展不知道
何必先開始侷限自己的路
頭腦中心空白 情緒中心空白
太容易吸收別人的想法與情緒
前幾天工作的妹妹對姊姊說其他人的故事
只提到一句話
她跟妳(姊姊)一樣年紀 沒有人要了
這句話大大的傷了我的心
我也不過小姊姊一歲
我沒家庭
沒專業工作
沒有存款
什麼都沒有...
腹式呼吸
情緒日記
加減試試看...
全台灣又不是只有我一個是特例
憂鬱的人越來越多
太容易把社會眼光加諸在自己身上
自己製造自己的壓力