不能因為我不了解妳，就把你歸為沒有情緒的人。只是，也羨慕妳能把那些藏得那麼好，
但大概也很壓抑吧。
媽媽說我不能跟妳要向我借的錢，媽媽說「不能」，我不知道妳過得怎樣，妳都不說。在
這個家庭裡，不只有我過得這麼痛苦吧，一定。
那我們歡笑的時候是假的嗎，跟我高中待的
班級一樣，好模糊的認知能力，好混雜的情緒，不要去考慮任何人心裡在想什麼，我可能
不會這麼難過，為什麼我總隱約覺得媽媽比較喜歡大大呢，也許是這輩子阿嬤比較喜歡我
的代價吧，真想是顆著床失敗的精子呢。
從小到大不是沒有這種感覺過，我猶豫不決，我做事拖泥帶水，我情緒低落時黑暗到很自
閉，為什麼有一段時間的記憶是空白的呢，我不敢想也不想要想，追究爸媽的愛，我覺得
我還能擁有自我思考能力就不錯了。即便和自己對話完又被情緒綑綁。
很自私對吧，我叫不出姊姊這兩個字，說是習慣也好，說莫名不能接受也好，我們家只適
合表面的光鮮，雖然也比不上別人，我喜歡每個人大笑的時候，忘記爸媽肩上還有債務的
時候，我總是在問別人為什麼。但為什麼要問為什麼呢，真的是不懂嗎？
安告訴我，在我不在時，都在跟妳男友說我在他面前很假時，記憶整個湧上。那是姊姊的
男
友，我何必有所作為？我又能怎樣？我什麼都沒有。
在我和朋友說，和姊姊的男友處的不錯時，覺得姊姊很幸福，祝他們可以好好在一起時，
是我自以為嗎。
再次
世界毀滅
今天不想聽媽翻舊帳而出聲制止時，你說：「妳就是這麼怪異才沒有人喜歡」，我
很怪嗎，喜歡我的人們也很怪吧，我早就知道我不該擁有朋友，有喜歡的人和被喜歡。明
明知道不該這麼負面的想，但真的很感謝妳提醒我的人生什麼都不該有。
告訴妳和妳男友我高中發生過的事情也成為了妳在吵架時拿來說嘴的東西。妳真的很善良
。
真的很討厭自己這樣負面
好想問妳為什麼，國小的我從房門出來，聽見自己的姊姊告誡弟妹不要與我來往。為什麼
要讓年紀那麼小的我聽見那種挑撥的話。
即便我那時候很不喜歡妳，我也不會告訴我的手足不要接觸妳，我也該這麼告訴我的弟弟
妹妹嗎？
不挑撥，是軟弱的行為嗎？我對妳虧欠又渴望，想得到妳的關心妳的安慰，卻換來一次次
的自殘，你最會把我逼哭，妳真的這麼討厭我，所謂血緣暴力，也是我抓不會平衡點，該
不該對妳放上我誠摯的好，明天醒來依舊會喜歡妳想跟妳講話。
又想到也許妳有時密我，可能是因為我為家裡僅有能溝通的，又能打發時間用的
這樣想很噁心，但又止不住的思緒。
打住
拜託
就這樣吧，一輩子，真是令人噁心呢自己