嫉妒是什麼？
嫉妒是見不得別人好，
看到別人比自己好，
就憤恨不平的為了反對而反對，
想傷害對方，把對方給拉下馬來。
嫉妒是沒有責任感，
看不見別人比自己好的因果關係，
嫉妒是覺得對方不如自己，
在位置中潛藏著一種優越感、
和對狀況不公平的抱怨。
我之所以嫉妒，
是因為我對她的位置已經有一個想法，
我希望那個位置是我、但是那個位置不是我，
「我更有資格我都沒有，你憑什麼擁有？」
那麼好吧不是我也沒關係，
嫉妒是沒有全方位決定、也沒有合作可言，
嫉妒是「我也想要、但是求而不得。」
嫉妒是2.0，針對性的攻擊，
將對方視為敵人、視為競爭對手、意圖毀滅。
「我欲乎恁係」往死裡打，
看到你痛哭流涕我就開心，
已經脫離建造的情緒等級了。
今天是因為她是老闆女兒，
今天她是路邊乞丐，再白癡我也不會吭一聲，
我的不爽和針對性之所以如此巨大，
是因為我覺得讓那個白癡坐在那個位置，
真的不值得也不應該。
在公司中身為老闆女兒是一種原罪，
無論做什麼說什麼、
大家表面對你尊敬三分、
背地裡必定招嫉，
如果沒有雅雅那種心理素質是絕對無法承擔，
何況雅雅也會被打到，
瑋瑋對上我這種愛管閒事的人，
或者隨便一個從雅雅那邊積怨已久的同事，
一天得照三餐跑高雄品格室哭。
可憐他即使已經清新、
智商還是如此而已，
那是天生造就，
天下父母心，
可以承擔她多開錯幾個零也是她父母的本領，
出生富貴人家的運氣也是一種實力，
她父母開心，員工願意被她壓榨、
又或者員工願意認為她的壓榨不是壓榨，
我生氣如此，到底又所為何事？
嫉妒是以愛為名去傷害別人。
在我無法冷靜應對瑋瑋的同時，
我以為我在幫Ken，但是其實我害了他。
瑋瑋無腦又善忌多疑，
我白熱化了Ken受歡迎的事實，
如果Ken功高震主，
現在用人之際一時之間風平浪靜，
之後就不好說。
就算我天生就愛罵瑋瑋，
也不能就著Ken在裡面的事情大做文章。
如果我夠喜歡Ken，
我就會為他想的多一點，
而不是脾氣一上來就立即反應。
傷了別人無所謂，
傷了Ken我就罪該萬死了。
不應該讓Ken當那個引爆點：
嫉妒的引爆點
有可能是兩人之間的一個媒介、
可能是一個名牌包、
可能是一個男人、
可能是雞蛋大的鑽戒，
但是更多的，
其實我內心的脆弱，
造就了內心的嫉妒情緒。
嫉妒不是只有女人會、男人也會，
只是男人有更高的實踐力，
在那個失去理智的瞬間，
就會造就社會版頭條的情殺。
所以路見不平的2.0很容易被1.1利用。
我不是說誰是1.1，
但是成為2.0就的確很容易意氣用事，
一失足成千古恨。
最近意識到自己很容易生氣，
關於修養，
我還有一大段路要走。
我想我要去試著了解，
Be-Do-Have中，
能夠使我覺得尊敬的一直是”do”
是這個人做了什麼。
我不會因為他是富二代特別尊敬他，
我不會因為他是有錢人特別尊敬他，
但是我會因為看到他做的事情而尊敬他，
其中幾個人是我的父母、督導、雅雅、
麗真姐、大狼、弟弟，
還有很多人，
其中一個就是Ken，
他們都並沒有十全十美，
但是他們做的某一件好事，
那件好事帶來的創造力、生命力和積極影響，
會十分值得令我尊敬。
我們不需要擁有很多才能去做，
而是只要我們願意去做，
我們就都能夠想出辦法來的。
對抗嫉妒最好的辦法是「喜無量心」。
跟著督導吃素、皈依，在山達基繞了一圈，
宗教萬法相通，竟回到了佛法之中：
慈無量心、悲無量心、喜無量心、捨無量心，
給樂、除苦、為別人樂而樂、無人無我，
對一切眾生、不論是冤或親，
都能一律平等，不起愛、憎，
名捨無量心。
能捨內在種種心境、
外在種種境界、物質等，
而不起分別、憎愛，就是修捨無量心。
所以修道難、真難，
如果不難、大家也就不必修了。
出家人與世隔絕只是降低環境再刺激，
放回那個環境中，誰能沒有愛恨嗔癡？
如何放下我執？
抑或人生中「放下我執」本無可能？
要不去攻擊對方、嫉妒對方，
首先要知道對方必然是善良的，
要知道這世界上
其實沒有人願意生而為別人的敵人，
沒有一個理智的人會以毀滅他人為目的生存，
對方並非刻意為了壓迫自己而存在。
太蠢或不謀其政的確是他的錯，
但是也正因為他如此弱小，
所以他其實從來不足以威脅我、
不足以當我的競爭對手。
我之所以那麼的討厭她，
只是因為感受她在某個水平上，贏我太多。
嫉妒來自對自己沒有足夠的自我肯定與自信，
妄自菲薄、沒有安全感，
而這份沒有安全感、
源自於我仍然沒有足夠的知識，
讓我有自信去處理、扭轉他人的看法。
人活著會被放在許多天秤上墊量，
人比人一直是氣死人，
我害怕在某些標準的準則上我會被比下去，
其實我無法否認對某些人來說、
那個天秤標準是重要的，
因為一旦我認可了那個天秤標準，
當我被擱置在上面墊量的時候，我就會輸。
嫉妒是雙方爭奪權益時，
對運氣好的一方的貶低，
將其所擁有的因為未知而任意想像得龐大，
於是自己的不安被刺激轉化成憤怒。
我仍然不能接受自己錯、不能接受自己輸，
所以為此憤怒、攻擊他人。
我討厭我輸、
也討厭那些把我放上天秤的人，
因為我已經知道結果。
原來我這麼的好勝，
在我骨子裏、在我的血液中，
倔強、不願沒有面子，
很多時候才會比別人辛苦折磨許多。
我總希望我是最突出的那一個、
我是主角，
但其實身處這個群居合作的群體社會，
我只是廣大拼圖中的一塊，
我和任何一個其他人一樣重要。
我希望自己特別重要、
又把自己墊量的特別不重要，
所以才會對別人不高興、對自己也不高興，
把事情攪得一團亂。
我去否定對方、否定對方的擁有、
營造我站在金字塔尖端的假象，
但是其實我沒有，
所以才會死要面子活受罪、
打腫臉充胖子。
越擔心地位不保、越壓榨自己為乾涸的荒漠。
瑋瑋所擁有的，
正是我最擔心自己欠缺的東西，
我希望我自己有他那樣的父母，
我希望自己是一個有家世背景的人，
我希望我是一個富二代，
我不用為爸媽和兄弟煩惱他們的下一餐，
我不需要被強迫一個人承擔。
我要做的是
正視我缺乏的東西同時
也看看我因此而得到的
正如我所說的
天秤的標準有好幾種，
當我覺得這個標準輸了
把自己和對方放上另一個標準天秤
或者把自己和對方都從天秤什麼拿下來、
停止比較。
停止把對方當作我的假想敵，
因為攻擊他不會使的世界更好，
而我不會因此得到什麼、或者多一塊肉。
我要能夠去區分自己和對方的角色、
開闢不同的領域。
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