為什麼不救我？
唐山大地震
意外活下來的姐姐
在心中問了自己無數次這個無解的問題
面對面看著媽媽痛苦不堪的時候
自己要告訴對方自己還活著
讓媽媽得到解脫
還是寧可隱瞞自己還活著
當作媽媽選擇不救自己的復仇
不選擇救我
又何必想我
那些假惺惺的眼淚
如果這麼想著
就可以不需要承認自己是一個次於別人的選擇
害怕媽媽親口跟自己說對不起
說對不起你不是我最愛的那一個
說你並不是我選擇要救活的那一個
如果我不承認
我的心中就還可以抱有一絲
只是自己搞錯了的希望
說不定
說不定
說不定
然後說不定什麼
就連自己都說不清楚
拒絕承認自己心中那個模糊又令人害怕的想法
今天防災演習我突然知道
為什麼媽媽那個時候選擇救哥哥
而不救我
媽媽不是不救我
而是因為媽媽覺得我不需要救
都是我的孩子
每一個我都希望能活下來
你可以自己跑
所以我抱著那個不會跑的逃
當我做全方位決定時
我以最大有益結果論
我做的只是我生命中的其中一個決定
但是當你承受我的決定的時候
你承受的是我給你的全世界
你是我的全世界
但是我只是你心中的一點點
我希望我能在你的心中佔據更大的面積
如此而已
原來這是人為什麼會覺得受傷
覺得不公平的理由
當我作為承受的那一個考量的時候
我並不是真心的想要全世界
我只是想要在那個當下
感受到自己是被你愛的比較多的那一個
但是當你考量是否給予的時候
我只是你考量的其中一個人
原來這是愛情
Leader
或者勝負欲的關鍵
我要的
始終只是那一個「我比別人好一點」的感覺
即使只是很微小的一點點
媽媽判斷我可以承受的比較多
所以媽媽放開我的手
選擇去拉哥哥一把
一個帶三個孩子的單親媽媽
這已經是媽媽的極限了
再怪罪她愛誰愛得多一點
環境乾淨整潔一點
這是太苛刻了
所以當我活下來了
心卻仍然覺得是空的
覺得自己從來沒有被愛過
我只是被驅使去做一件事情了
我始終贏不了哥哥
因為在媽媽的心中
表現好的和表現差的
得到的愛會一樣多
從前我覺得很心痛
我很努力、這麼努力、
一個學期打四份工，獎學金、不斷寄錢回家，
媽媽從來沒有打過一通電話、
沒有一封關心的信
現在反而覺得這是一件值得安心的事情
什麼是感情？
感情就是不能以常理論
你好成那樣、爛得荒唐
我都是這樣，所以
這反而像是一種保險
我不能贏過哥哥
但是我也絕對不會輸給哥哥
因為有了這樣的了解
在媽媽愛我的這件事情上
在媽媽不會放棄我的這件事情上
我突然有了前所未有的信心
我不是不能贏
我是絕對不會輸
我之所以會很難過的以為我輸了
只是在於我很想贏
如果我不想贏
我就知道我從來沒有輸
也不可能會輸
以前是、現在是、未來也是
太好勝
我太好勝
我真的太好勝