是我不好。
發現每次我生氣，或者與人爭執，
都是因為有一件能力所不能及的事情
——有一件失敗的、被搞砸了的事情。
我痛恨孤軍奮戰、
但是我更痛恨的、是我搞不定這個任務。
今天同事沒有在放學時間支援，
然後我沒有記住孩子的接送人。
「記得」這件事情，
跟處在目前時刻有很大的關係，
我要叫名字，孩子才能回家。
我一個人、沒有辦法處理這許多人。
一整天的上課時間、
沒有差這一時半刻，
同事不幫忙就算了，
還問我一些奇奇怪怪的問題。
我覺得同事想當英雄。
他用高度敵意
糾正我一些根本沒有發生的事情，
以一種高高在上的姿態，
讓我既然要處理突發狀況
又要處理他的質疑，覺得腹部受敵。
我討厭自己從決策題跳過、
我仍舊討厭自己不是做決策的那一個。
這一份討厭讓我從早上開始情緒就很糟，
我討厭被隔絕於小圈圈之外，
就算他們相信他分擔了我的工作，
他們相信他們很累、做的很多，
但是對我來說，我覺得自己沒有歸屬感。
這樣的角色我在家裡從來沒有扮演過，
在朋友與同學之間從來沒有扮演過，
我一直是最有能力最可靠的那一個，
所以當同事把我放在這樣的位置，
我實在很不能適應。
我就只是一個匠，
操死人不償命的那一種。
幸福是比較出來的，
我終於曉得寧為雞首不為牛後的道理。
我的工作並不累，
但是跟他們做事、跟他們一比，
讓我覺得心很累，
決定人幸不幸福的，
還是自己究竟如何解讀問題、
這個人究竟有多麼信任他的夥伴吧！
轉念換個角度想，
如果他不來幫忙、
是因為他相信我可以獨自處理好事情；
如果他臭著臉問我，
只是因為他這個禮拜備課可能太累了，
早上開會、中午開會、下午處理行政算錢。
我sup了他，我累、但是他也累、
他又不是跑去玩耍，
我卻自己在那邊生悶氣少根筋。
我有一個執念：
我非得要主權、
非得要是上位者、
非得要是上位者才可以，我要改改才可以。
可以關心進度，
但是要放手讓對方去做。
我最大最大的毛病，
還是自以為是、沒有辦法放手。
願我在每個別人決定得比我好，
做的比我好的瞬間能夠自我覺察、放掉我相，
否則跟2.0的同樣好勝的同事在一起工作，
只會爭執不斷。
他喜歡當英雄、就給他當吧！
英雄是很累、很孤獨的，
有一天他會明白，我也會明白。
我要有責任感、
我要能夠獨立、也能夠放手、
我要做個值得信任的人，我要更貼心。
下午要安排一些故事活動、
或者複習注音的遊戲，
強調剪紙的技法之後，
覺得小孩子變得好像工人。
總是
希望大家可以更好。