和J先生與Ann原本說好春假要去台中台南玩的，可無奈ann被21，媽媽發飆禁足她，於是她也無法回覆我們到底能不能出去。但是Ann也不敢跟媽媽提，就一直拖著，像齒輪卡住一樣，不知道要不要安排行程，而夾在中間的我無法回覆J。
沒給答案，我們之間就有透明的隔閡，似乎一切都是我拖著欠著。好想發怒，但又覺得何必，每個人的自由程度本來就不一樣，好好體貼體諒。體諒這種事真的很令人惱怒。
可今天和J再提起時，發現他態度有些不同。慢慢問才發現他要跟其他朋友去玩了，預料內卻也努力撐起該有完美弧度的微笑，告訴他去吧
：「不想你出去玩還要這麼掙扎」
但最掙扎的明明是我，好想逃離家裡，好想和他們出去。一直把他往外推的好像是我，自以為這是正確的決定，明明他還有說可以的。我試著電視上那些滿不在乎的嘴臉，告訴他我也累了不想找了去吧去吧
：『那 掰了 是這個意思嗎』
：『那我們找一天去吃台北美食啊 哈哈哈』
好像又回去兩年前的夏天，我不哭不鬧，當時顫抖著打字是因為被欺瞞，現在只是失望又要壓抑情緒，奈著情緒兩邊跑兩邊問，得到否定的答案又得催眠自己我從未期待過。
好想生氣的講出帶著情緒的字：
「隨便你們」
「你們在乎過嗎」
「為什麼不早點問？」
但我不懂為什麼從手上打出來就變成了
「看你們啊」
「我知道你也很忙」
「我懂你顧慮的啦 沒關係」
可以稱得上委屈嗎？
言說：「不要偷哭啊」
像是被戳中心事一樣，我僵硬的回覆：「笨蛋才偷哭吧」。
似乎忘記哭泣舒壓的選擇，但很確定很確定這是失落跟討厭自己，還很智障的上網查詢為什麼失望會哭不出來，結果跑出一堆言情小說章節。
接受這些，春假就待在家吧，反正我註定這樣，不敢敞開自己的內心，也沒什麼一大群很free朋友，永遠永遠永遠扮演同樣的角色。也不是不能在家啊，陪陪家人爸媽奶奶，壓抑自己的情緒，關於妹妹叛逆回話、媽媽深鎖眉頭、一波又一波的情緒失控，翻覆家庭和諧的表演，好希望那幾天能找到工作，離開那裡。
稱為家的地方 快點獨立就可以自由了
真要養柴犬啦～好期待
睡前還是希望自己跟自己坦承：
其實我好想去，但我從小在多少失望中長大，被逼著要體諒，現在的優柔未決和太過體貼永遠阻礙我人生，好想大聲說我要什麼，明明永遠都在鼓勵自己成長，不會有人懂自己的矛盾，所以自己看自己才這麼怪呀～其實早就知道去不成了吧，我還是很難受。
喜歡房東的貓
突然好想他