最近的議題是是之身分。
我不應該透過攻擊他人、笑話他人的手段
去取得共識。
我不該透過攻擊的方式去取得我的是之身分，
透過這種方式取得是之身分的朋友和團體，
也將會充滿了猜忌，
因為我用這個方式對待別人，
別人必然也將用這樣的方式對待我。
身為山達基人是要運用快樂之道，
無論我的理由是什麼，
如果我不希望有人暗中笑話我，
我就不應該這樣對待我的同伴。
因為不是我說瑋瑋錯，我就對了。
我感謝耿志、Ken和宗展不傷我，
但是他們溫和的讓我知道我做錯了，
就像上次在大賣場Susi對我做的一樣。
表露一點點不同意、
即使只是不要示意、
即使只是輕微的皺眉，
即使只是一點點，
即使只是輕微的表達了態度，
為這個狀況做點什麼，
他們為我示範了這件事情。
我學習到了「不要去示意自己不同意的事情」
不要去示意偏差錯亂
刻意批評貶低他人的言論
我平常討厭父母批評別人，
我今天卻用了同樣的方式去處理人際關係、
想要變得更加生存。
知識和身邊的朋友還真的是很重要啊
謝謝這群山達基人讓我看見自己的盲點。
我不應該看好戲。
身為一個山達基人，
我不應該看兩個想要把事情做好做對，
想要幫助我的人的好戲。
我對不起雅雅和瑋瑋，
我錯了，對不起我做錯了。
我以為我那麼說，
可以引來共鳴，
我們會一起撻伐對方，
但是我卻只是讓自己顯得十分的小人和惡劣，
和其他人不一樣，
Ken、宗展和耿志並不責罵我、也不貶低我，
但是他們只是不說話，我就知道我錯了。
一個真正的好人說的話是無需隱瞞的，
一個真正的好人是會組織大家、
而不是分化別人的。
我明明是想要跟這些人靠近，
結果卻讓我們離得更遠了，
乃因爲我做的不是一件合作的事情，
而我明明比誰都清楚，
即是無能，瑋瑋明明是善良的，
我卻常常忽視她的善良、
嘲笑貶低她的無能，
只因為我想要擁有她所擁有的。
我羨慕她的出身，
我羨慕她擁有的很多，
我羨慕她的父母，
我羨慕她頭上頂著一個小公主的光環，
我羨慕她會說英文，
我也羨慕她看起來笨笨的，
我也羨慕她有時候傷心卻故作堅強，
我羨慕她在笑，
甚至我有時候羨慕她走路，
是的、很誇張吧？
瑋瑋她可以任何事情都不用做、
只要光是走路
或者是坐在那裡，就足以令我羨慕。
我羨慕她沒有瑕疵，
我實在很羨慕她，
羨慕到我自己有時都搞不清楚怎麼一回事。
他唯一的裂痕就是邏輯性偏低，
而雅雅會干涉她的工作線。
雞蛋裡面挑骨頭
放大她的不完美可以舒緩我的不平衡，
如果她連雅雅的邏輯都擁有了，
瑋瑋就真的是一個開掛的人物了，
我完全輸給她了、
而她完全凌駕於我之上，
我跟她就完全沒有辦法比了。
因為我不停的拿自己跟他比較，
我潛意識才會一直想要讓他差一點、
顯得我自己好一點，
來奪得更多我覺得會對我有利的是之身分。
可是這樣的作法是一個錯誤的解決方式，
如此一來我跟那些打泥巴戰的政治人物
有什麼不同。
兩個人彼此攻擊，
不是比好，
而是最後兩個人都弄的髒兮兮的，比爛。
還好山達基裡面沒有人陪我對著幹，
玩這種下降螺旋的遊戲。
我的不平衡是我自己的，
如果我知道自己不喜歡被比下去，
那麼我就更要加倍努力去超越她、向她學習。
耿志教我的、耿志所做的是，
珍惜一個人一顆良善的心靈，
即是那願望有多麼的卑微與渺小，
慢慢的助長他、澆水灌溉，
耿志修正我的時候從來不責罵我、
也不會使我難堪，
而是非常尊重而誠懇的給我意見幫助我，
他是我見過年紀最輕的人之中、
最穩重、最努力、最有毅力、也最善良的人。
他是我見過最適合帶人的人，
雖然他年紀比我輕，
但是卻比我更像是長輩。
我希望我也可以像他這樣對待別人，
對我的學生和朋友們溫柔的、
可以讓他們自己想想怎麼做會更好的，
不要難過傷心的、
也不要難堪的、
也不要被孤立孤單的、
也不會被其他人撻伐的、
像我一樣被眾人保護著，
卻學會了分辨是非的能力，
幸福的成長著。
我從來不知道耿志是這麼棒的人。
我應該要多認識人，
我就會知道人有多麼的美好，
我對人性就會更有信心。
我感激山達基把這些善良的人聚在一起，
可以為這個世界做一點事情，
善良的人雖然有時候無能得讓人困擾，
但是那顆善良的心卻遠比任何能力都珍貴，
所以在山達基這條路上，
我要更加珍惜這群善良的人們，
山達基賦予這些善良的人能力，
這真的是一件很棒的事情。
豪甫和Ken一開始說服我的是他們的能力，
可是我今天才發現，
善良的心遠勝於能力，
因為那顆善良的心可以化解一切隆脊，
因為能力是可以學習的，
但是善良的心是任何東西都換不到的，
這也是為什麼人心如此珍貴，
為什麼人如此珍貴。
我錯了、錯的離譜，
我曾經將人當機器一樣考量，
你不在這個位置、自然會有人在這個位置，
今天我才明白，只有「你」在這個位置，
因為唯有你才是你，
因為你真的是獨一無二的，
因為你真的是非常珍貴、值得別人珍惜的，
因為我找不到任何一個形容詞去形容
你的生存對我來說，很重要。
而每個人都應該如此珍重自己、
如此重視別人。
我為什麼要去和別人比？
我一直就是很獨一無二的，
而這個答案我早就告訴我自己了。
我如何看待自己、就如何對待其他個體，
原來我的創造很低，
原來我一直批評她、說我討厭她，
並不是因為我真的很討厭她，
相反地，
而是因為我真的很喜歡她，
我很想要她的位置。
我覺得人們喜歡她，
我也想要讓人們喜歡我，
所以我試圖攻擊她、
試圖把他從她的位置上推下來，
以為這樣我就可以坐上他的位置。
這個位置看起來真的很舒服、我很喜歡。
這樣去創造東西是不對的。
我想要一個位置，
那個位置是可以幫助人們、
可以令人喜歡的位置，
是之身分從來不是透過推倒別人、
強取豪奪而來的，
是之身分是要自己認可自己以後，
去做點事情、滿滿累積建造而成的，
那些我所羨慕的、
我以為他輕輕鬆鬆就擁有的東西，
我只知其一、不知其二，
知其然、而不知其所以然，
其實瑋瑋和雅雅不知道為此努力了多久、
看了多少書、
做過了多少次練習、
挨了多少罵、
流過多少眼淚。
我很抱歉，
我曾經將把雅雅弄哭，
視為一種證明自己能力的挑戰，
讓瑋瑋發怒、視為一種比對方高竿的證明，
現在想想，覺得自己真的幼稚的可以。
我每天都多認識自己一點，
多發現自己一點，
我發現我很樂於控制別人。
我喜歡自己大一點。
做的大一點、想法大一點。
今天完成了一個控制週期。
我打電話邀請他過來。
我請她看影片。
我跟她交換了一本書。
我拿了紙袋把書交給她。
我幫助她更加了解自己。
我交了三個朋友。
新增了一些對話。
我可以處理更多溝通了。
我的每天、即使不做溝通演練，
我也都比昨天好一點、進步一點，
我十分高興並且感激我有這樣的成長。
要去分享真正會使人快樂的資訊，
要努力真正對別人有用的努力。
困在八卦、偏差錯亂、鬼故事，
那些才是我所害怕的凝滯不前。
點、想法大一點Q
我想要具有安定人心的能力，
那麼首先就要先能夠安定我自己。
我也想要成為堅定的highC。
可以成為人們堅強的後盾，
擁有保護別人、幫助別人的能力。