其實我也有點覺得，自己這樣是自欺欺人。
但，在你還沒真正宣判我的死刑之前，我都還活著。
我就是那樣蟑螂性格的死愛著的人啊。
見過了那些糾結，經歷了那些若有似無被逗著的曖昧，
也煩躁過了，那無時無刻無法停止的想念，
不耐煩到必須吼出來，像是可以把那些鬼魅般隨行的想念吼走般。
然後我更認識自己了。
我知道自己絕對不像自己說的那樣豁達，沒有雲淡風輕那回事。
也沒有
Just let you go.
一旦愛上一個人，也把心底最柔軟的那塊，全給獻上了。
原來我願意為愛進廚房超過三小時，
可以為愛對食譜感興趣，
可以為愛釋出心底所有柔軟能量，去包容超越正常人理解範圍的可怖。
可以為愛耐著性子安撫狂暴的小獅，花了一整個晚上，隔天還要上班呢。
可以為愛被羞辱，在愛面前低頭，放下自尊，愛的沒有自己，愛的全心全意，
愛的不想再當花蝴蝶，愛的願意只躲在他的衣櫃。
然後，我也才發現，
Baby, I also can't stop being dramatic.
我還是記得雀躍著上班的途中，心裡尖叫著對天說，謝謝讓我遇見你。
謝謝讓你走進我生命，謝謝讓你愛我，謝謝你在我身邊。
我還是記得巴不得全天下人都知道的放閃著，
我是如此如此全心全意得愛著你，
投入得毫無道理，愛得沒有邏輯。
我還是記得我怎麼開始學你把愛說得容易，
以為我也是當下如果很愛就說愛的心情，
沒料到說了愛，
其實就是
take it too seriously.....
我還是記得心臟甜蜜到要爆炸，嘴角咧得合不起來的感覺。
我還是記得，一一對著那些人不管是曖昧的只是朋友的，道歉，無法繼續和他們聊天。
儘管真的只是聊天。
我愛到願意關起自己，讓自己身邊只有你。
我淺淺的笑著。
遇到你之前，我的戀愛從來都是高高在上。
我從來都對這樣愛情故事裡愛到腦殘的女子，嗤之以鼻。
I thought I would never be like them.
我才真正學到，可以理性清楚的豁達著的說著要你怎樣怎樣就好的，
從來都是那些事不關己，沒有真正遇到過的人。
若曾經歷過，在這種時刻，最有力量的，僅僅是陪伴而已。
沒有人可以幫助誰走出情緒的泥沼。
我開始學著安靜了。
我不敢對愛大放闕詞了。
遇上你，我謙卑著渺小著，將自己身體儘可能蜷曲著。
只祈求我能窩在你那，總是無法信任人的小小心房裡。
眼淚，無聲的證明著我很愛很愛你。
把我的心掏得很慌，四肢無力，總感覺世界末日就在下一個腳步發生。
你只要簡單的失聯，把我放著。
我就像僵屍了。
一切了無生趣，終日只剩下祈禱著
not being dumped.
害怕失去愛。害怕失去你。
我很怕終究我還是換來"一切就像夢一樣"的結局。
4/21 半年紀念日。
我還想要跟你走下去，即便我根本像是黏著你。
我打算8月見面時送你手作的日記相本，
我還想要親手交給你。
我還想要在你的汽車後座吻你。
我還想要你躺在床上，要我快過去抱你。
我還想要聽你抱住我後的滿足喟嘆。
我還想要聽你在我耳邊說你永遠愛我。
我還想要聽你說我是你的超模。
我還想要聽你說
I would never let you go.
Actually,that's me.
I just don't know how to let you go.
Baby,I love you......
Can you hear me?