牆。
我撞上了那一面牆。
覺得疼。
我在阻止我自己，
但是我不知道這是為什麼
——我在阻止我自己喜歡上耿志，
我怕我自己淪陷、我怕我會死，
我不知道這是怎麼回事。
今天我甚至無法穿越那些人走出去。
太多人了，
但是我害怕的不是很多人，
而是害怕我不在那些人群之中，
我害怕我不知道他們在高興什麼，
我害怕他們的高興不是我給的、
我害怕他們的高興與我無關、
我害怕有人看出我的脆弱與茫然，
就像我看穿別人的那樣，
如果這個地方有一個搗蛋鬼，
那麼我就死定了。
不過置之死地而後生，
如果我就這麼死了的話，
那麼我就活過來了。
像死去一樣那麼傷心的哭過一次之後，
就能夠使我變得更加堅強了。
何況我知道我並不會死，
我只是在那個時間真的很需要勇氣走出去而已
這個時候突然討厭起耿志保護我了，
他在中間梯度隔開物質宇宙，
試圖保護我不要受傷，
但是也會讓我成長的比較慢一點。
會痛、很疼，我迎面撞上了那堵牆，
就像一開始豪甫讓我看見的那樣。
我開始感覺到了聽析的迫切。
我得看點書、我得做點什麼、
我得和山達基人結伴同行。
我想要別人喜歡我，
但是我又害怕別人喜歡我
這一份害怕影響了我的判斷力
我需要找出到底我過去做了些什麼
到底經歷了一些什麼
讓我覺得會如此害怕才行
我夢見了耿志。
夢境好真實，
耿志在問我話，
一個我害怕從他口中聽到、
但是又期待從他口中聽到的問題，
然後又重疊了冠絜的圖片。
耿志在洗拖把的抹布。
冠絜在洗抹布、洗衣服。
耿志在照顧我、安慰我，耿志在唱歌給我聽。
冠絜在幫我買晚餐，在聽我抱怨工作，
在安慰那個流淚的我，在幫忙我加班做工作。
我莫名的疼。
而耿志感受到了，在今天離開的時候。
我很喜歡你耿志。
但是不是現在。
我現在的情緒太多、判斷力太差，
自知不能做任何決定。
拜託你千萬不要發現我喜歡你，
就算有些人猜疑、懷疑，看出來了；
也拜託你千萬不要喜歡我，
——不要在我這麼脆弱的時候、
不要在我的判斷力這麼差的時候
推我、迫使我在1和0的臨界點上面
選擇一個答案。
對不起，我不應該讓你看出來我會痛。
我給了自己許多原因、理由、和藉口，
直到我再也沒有辦法說服我自己、
給我自己ㄧ個合理的解釋了。
在「愛人」之前有一堵牆，
那堵牆上面有著十分多的情緒我尚未穿越，
所以每當我碰到那一面牆，
我就會覺得心痛，
我會有很多的情緒，
導致我一點也沒有辦法判斷
「誰是值得愛的人」
耿志是我的再刺激物
同時
我也有可能是他的再刺激物
我沒有辦法再更加靠近耿志了
但是同時我卻希望我可以再更加靠近一點
有一個轉淚點使得我內觀了
我在生存結業的時候明明就不是這樣的
偏離基礎要素的確讓我有一些氣力不足
無法TR
我應該就讓它順其自然
但是我沒有辦法讓它順其自然
該死
再這樣下去會死的
他或者我
如果太靠近
必然有一個人會為我這個失誤流淚的
必然會後悔的
必然會說早知道就不要認識你了
這樣就不會那麼痛苦了
縮小我自己還是怎麼辦
到底
要怎麼辦
我覺得很困擾
我沒有工具去對抗別人
我覺得我是耿志的困擾
我是不是常常覺得自己是別人的困擾
其實比起什麼都不會
沒有自信
整天在那裡問我要做什麼
在那裡說自己很差勁更加讓人困擾
想想什麼都還沒有嘗試
就說我不會的死小孩
耿志要忙他的生產
還要照顧我怕我跑掉
一個怕對方跑掉的關係是沒有在建造的
因為他所有的精力都沒有在建造未來了
而是用來安撫我、怕我跑掉了
這對耿志來說雖然是他的職責應該要承擔的
但是我卻是的確造成他的困擾了
他們需要鼓勵
快樂之道是
不要把你所不想要的加諸在別人身上
請舉一反三
將你希望得到的用在別人的身上
就像那個人就是妳自己一樣
有著這樣的愛加上溝通的勇氣
你就可以得到真實性
你就可以不再害怕了
我害怕人群
我害怕我收不到我想要的反應
我怕我得不到我想要的結果
當我害怕的時候
就去做
那麼我就不害怕了
該生產什麼就生產什麼
會好起來的