我其實很少想起你，或是說，很少在愉快的時候想起你。
我總是在極其低落的時候想起你，而甚至也不會因此想起和你有關的往事，
僅僅是如同咒語般的，會想起你的名字，然後在反覆默念的過程，
才想起關於你的蛛絲馬跡。
-
前兩天是我們的舞會，因為是正式的社交場合，我早前先買了禮服，
一邊看著禮服一邊失笑，覺得在高中畢業以後，又翹掉了大學的舞會，
我很久沒有這麼認真的穿上這種正裝了。
大概也是因為如此，鬼使神差地想找跟當年一樣的款式，無奈時間卡得太緊，
只來的及買上顏色類似的洋裝，我穿著禮服在鏡子前看了好一會兒，
覺得自己意外的還挺好看的。
我對自己的外貌評價一直在古怪的自卑與自滿中擺盪，
百分之七十的時間我會覺得自己醜的連照片都不想拍，
又有百分之三十的時間我會覺得自己還長得滿好看的。
而那天我照著鏡子，看著盛裝打扮畫了妝的自己，一瞬間居然想，
如果是用這樣的姿態面對你，或許我也會有撒嬌的勇氣。
不會再像過去那樣故作姿態的想要佯裝出自信，而可以坦率的告訴你我有多喜歡你，
我想要你為我做什麼，即使是帶著一點任性。
-
不過我也始終不知道在你眼中我是什麼樣子。
就好像我們曾經一起聊過得那麼多次的天，
你會不厭其煩的陪我走過一次又一次相同的路，
我可以對著別人笑著問，「好看嗎？」對你我卻總是只能撇過頭為你不說一句可愛而生氣
你說你覺得我很聰明，看見我笑的時候會害羞的撇過頭，
你說你是因為不好意思所以從來沒能牽起我的手。
我其實也不會是不知道的，儘管你不善言辭，但你對我是好的。
只是奇異的，大概在愛情裡面人都會欠缺自信，
在你面前我總是覺得自己膚淺愚蠢而又醜陋，怕被你看清我的淺薄，刻意揚起頭。
所以我一直無法相信你有多喜歡我。
其實你也並不相信我有多喜歡你吧。
-
朋友說，我是他看過最寡情的人了。
我也只能苦笑著說，哪有。
和你在一起的時候也好，分手了以後也罷，你一直站在原地。
我在世界飛到處玩的時候也好，去滑雪潛水爬山看古蹟的時候也好，
你只是在我每次回去的時候陪我走家附近那一條長長的路，
聽我轉述我所看見的世界，卻從來不想跟我一起經歷。
也不是沒有遇過問我為什麼那麼迷戀你的人，
我也想，是啊，你到底有什麼值得我念念不忘。
我可以背著背包一個人搭著夜行巴士旅行兩週，在青旅跟第一次見面的人一起喝酒，
去參加金屬團的現場跟著他們衝撞，隨意地跟坐在身旁的人攀談。
可是我不知道為什麼總是想念你，我想念跟你說這些時候你的認真傾聽，
你的好是，即使你跟我擁有著全然不同的生活方式，
但你總是全心全意地支持著我的目標也願意聆聽我的冒險。
我迷戀你身上的簡單跟穩定，我迷戀你不曾想過要改變的那種堅定，
我迷戀你即使聽了這些五光十色也不會迷惑或是豔羨，只是鼓勵我的這種自信。
-
而我始終欠缺自信。
-
而只有你我始終不能想像萬一你找到了新的伴侶。