我沒有寫日記的習慣，而且我也好久沒有手寫長篇的文章，但是最近我覺得我想要記錄下
自己的心態，所以這將是我第一篇日記，希望未來你在看到現在的自我時，你已經脫離了
這個痛苦，找到真實的自我。
2018年四月28號
這我在做出這個決定後的第三天，老實說我還是不明白，驅使我做出這個決定的原因，
真的是我的內心選擇的，還是單純是賀爾蒙或社會期望之類的外力，替我做出的決定。
我將在禮拜二先去看身心科做測驗，我懷著絕望的心情前去，一來按照我所收集到的資料
，台灣的醫師大部份只是開開證明，並沒辦法幫助我找到自我，甚至因為我的資質並不好
，加上沒下決定前自我封閉時造成的身材，連我自己都沒辦法說服自己，這是ㄧ條好路。
所以我已經做好了心理準備，醫生不但不會解答我的疑惑，反而只會勸說我放棄，等找個
時間我在去台北找據說真正的性別障礙專家的醫生，按照收集到的資料來說，那個醫師
非常貴，而且還要找藉口去說服家人，還沒開始我就覺得有些害怕了...
我二十幾年來在現實習慣扮演這個角色，當我使用這個對社會期望專用的面具時，我真
的有辦法確實轉換真實的自己，借此讓醫生做出正確的評估嗎?
在一些人的建議裡面，要先確定自己是不是能忍受社會歧視，所以在想要做出不可逆的改
變之前，先做出一些不這麼嚴重的嘗試，像是先用女性身份進行真實社交，而不是像以前
一樣，只躲在虛擬後面做女性身份社交。
對此，我感受到非常劇烈的矛盾，誰會將ㄧ個男性的臉還有男性的聲音，當做ㄧ個女性做
社交，這比我在網路上的女性身份時慘好幾倍，雖然在女性身份時，我的一切資料幾乎都
是半假半真而已，連照片我都不願意使用，大都依靠變身器的聲音維持形象，但至少我
是真的被當做ㄧ個女性，而且我展現的心靈也幾乎都是真實自我。
可是直接女裝出去，可能就是實實在在的「壓力測試」而已，看我承受別人看怪物的眼神
與冷酷言語能力有多強，根本不可能有真實的女性社交。
而且化妝、性別強烈的女裝等這些特質，真的是我要的嗎....?我內心並不覺得有這些就
算是ㄧ個女性，這些東西也不會讓我覺得興奮，因為我並沒有這方面特殊闢好，也不覺得
這些是女性必備的，雖然我也不否認，沒有這些東西，我一輩子也不可能像女性。
但我也明白，事情是循序漸進的，他們說的話也非常有道理，所以在我還沒確定我真的是
要轉換性別之前，我決定先不告訴家人。
為了成為理想中的自己，那個自己真正想成為的形象，我至少要為自己打好基礎，首先原
本因為沒有慾望追求女生，同時對於生死不在乎，所以放縱食慾的身軀，必須要做出改變
，至少要有個像模像樣的身材，否則沒有身材就算以後去整形也沒辦法。
之後，打算先在外面偷偷租ㄧ個套房或雅房，裡面放ㄧ些女性用的東西，其實我覺得很無
助，自我要求甚高的我，其實不希望以自己不滿意的女性形象出現，至少必須到達某種程
度才行，所以我被自己害的必須單打獨鬥。
同時這也是對於我的ㄧ個考驗吧，如果連這樣都做不到，為甚麼不早點放棄呢?要成為那
個理想中的生活，並不是內心不堅強的人能辦到的。
我有想過求助我在女性人格時的戀人，但後來也放棄了，雖然我們維持這個整天膩在
一起，除了視訊、見面甚麼都可以做的畸形狀態已經兩年多，讓我真的想要走出去理解
自己的也是他，因為我知道他再問我「你愛我嗎?」，我用飽含深意的愛語回答他「我很
愛你」，這是出自於最真心的話，但我很了解這是出於我的女性人格形象，ㄧ但真相來臨
，只會是壞結果。
其實為此我懷疑自己是同性戀好ㄧ陣子，只是經過很常ㄧ串的自我認知與詢問之後，我才
判斷出我不是單純的同性戀，我並不想用男性的身體與他相處，我只想用女性的身體。
認真說，我認為他值得更好的人，他的性向正常、收入穩定、外表也很好、不論何時都希
望我們更坦承的見面，也不缺乏耐心與溫柔，對於我們這樣畸形的交往狀態，他說「我可
以等你，你如果太胖我們一起減，你如果太醜沒自信我陪你整形，就算不孕也沒關係，所
以我們真的可以見面的」
我覺得他可以很輕鬆的交到更好的女性，而不是我這樣殘缺又混亂的異類，這也是我最近
最痛苦的原因之ㄧ，因為我不再是純粹在網路上解放自我的女性，所以再參雜了無法說出
口的扭曲後，我們無話不談的輕鬆感與甜蜜感，與我現實中正在努力的事物成反比。
當我內心很累很累很累，想像平常一樣對於避風港吐露心聲時，我竟然必須要像現實中一
樣，對他表現出勉強的快樂，我的心裡面產生了非常強烈的悲傷，我也知道也許我該馬上
斷絕這種畸形的關係，但就算如此，我仍貪戀這層虛假的感受，不...我最近都會在想，
或許那現實中的軀殼，才是最虛假的東西，他除了享受食慾以外，就只是維持網路中真實
自我的ㄧ個空殼。
我最近都有股錯位感，我覺得現實的聲音有時後變的很模糊，好像現實中的這個軀殼，才
是我角色扮演的人物，我操控這個角色做出來他應該做的事情。
點餐的時候用不慌不忙的堅定語氣點餐，這會讓自己看起來自信，盡量縮短需要的句子，
因為男性不應該多話，店員餐點送來時，微微的點頭配上些許輕鬆的笑容幾秒，並且不失
禮貌的用男性刻意低沉、穩重的聲音「嗯!」一聲。
男性的主軸，就是溫柔、沉著、穩重、自信、還要富有ㄧ點侵略性，我所展現的出來的人
格，或許稱不上完美的男性，但符合著大部份的社會期望。
與親人談話時，不可以過多展現自己的懦弱，按照過往的記憶，這具身軀設定的角色，必
須含有陽光開朗的特質，所以哪怕心事重重，都還要去用微笑與家人互動，因為根據這個
性格的設定。
男性性格沒有女性化的困擾，同時事業也有ㄧ定的水平，不時能支助家裡，同時對於配偶
的欲求不上心，因為沒有遇上「對的人」，而且強烈反對相親，因為不相信相親對象的
品格和默契，不婚主義的支持者「ㄧ個人終老也能很享受的人」。
所以男性人格沒有哭的原因，而且要維持著一貫的性格，不能過度沉默寡言，因為男性雖
然要沉穩話不多，但並不代表可以自閉，要長現成年男性應該具有的社交，笑著參與家庭
的聚會的話題。
我不討厭我的家人，因為他們對於我的期望，其實也就是正常男性的社會期望，我討厭的
只是好像裝錯身體的自己，那個扮演了這麼久這個角色，仍然無法融入的自己。
我不知道多久以後你回來看這篇，是用甚麼樣的心情看呢?
我現在的心態是，我不想當所謂的第三性，而是純正的女性，不是女裝男性、不是同性戀
、不是偽娘，而是如同ㄧ個真正女性的生活。
那你呢?
你擺脫了這具身體的束縛，找到自己要的生活了嗎?
還是你找到了真正的自己，其實並不一定是性別障礙嗎?
又或是你渾渾噩噩的繼續扮演這個角色好幾年後，終於受不了而去尋求宗教的苦修，去填
補那缺失的心靈了呢?
雖然我覺得結局大概很悲慘，但最後我更想問的是，你們的結果是甚麼?