前幾天我在男生女生版po文，
發現有一個按鈕是「二手」。
新東西和舊東西在使用功能上沒有不同，
他們的差別只在於一個「感覺」：
感覺自己次於另外一個人。
就像有人在意女孩子是不是處女一樣，
如果這個東西或者這個人符合自己的需求，
為什麼要在意她的過去？
這份在意是由於那個過去自己沒有參與其中，
因為那個過去裡面，有著「未知」，
那個未知已成定局、自己無力回天，
自己做再多事情，也不能改變那個過去，
那個過去的份量自己看不見、摸不著，
說不定在某個她翻身的夜裡，
她擁抱我的瞬間，
她的心裡想著的是另外一個男人，
於是這樣的未知令人沒有安全感，
令人惶恐、令人害怕。
而且這樣的恐懼不是對方告訴自己的，
而是發於自己的幻想，
所以腦補自己另外一半
到底如何跟別人翻雲覆雨的畫面
才會格外讓自己無比煎熬，
自己想的越大、越想，那個不舒服就越大，
男生會自己幻想、
卻無法覺察這是因為自己害怕，
把帳都算在對方的過去上。
「就是因為對方的過去，所以我不高興。」
其實會在意對方過去的人，
即使對方的過去完全一片空白，
在未來只要別人跟另一半說幾句話，
就會招來禍事。
那是一種害怕自己被比下去的害怕，
一種想要只有自己獨佔的執著渴求，
這樣的情形很容易發生在
集千萬寵愛於一身的獨生子，
被保護的太好、沒有承擔比別人差的抗壓性，
或者好勝，一直想要贏過別人的人身上。
可是這是很可悲的，
因為這個執著的人永遠贏不了回憶，
會這樣執著另外一半過去的人，
因為他擁有這樣的價值觀與處世態度，
即使跳脫愛情這個議題，
也無法過的太快樂，
是人不可能一直贏，總有輸有贏的時候，
人要為自己的情緒負責，
先能夠完整自己、
才能夠進入一段完整的關係，
當千錯萬錯都是對方的錯，
在婚姻關係中無法理解對方的想法或者難處，消融對方的想法、共同平行合作，
而是爭奪決策指揮權「我想要做老大」時，
兩個人必定會是兩敗俱傷的。
父權和女權主義，
其實都是一種讓個體被過度膨脹的陷阱，
當兩個人處在一個合作模式中，
有人想要獨佔老大的位置，
這個不平衡必然會給這段關係帶來麻煩。
「你怕老婆啦」
「沒路用啦」
有人會誘使你當英雄，
他們拱你讚酒店、徹夜不歸，
不用打電話回家報備，
因為恁爸賺錢、你爸我最大，
我是「一家之主」。
但是離婚是你在離、
當你跟老婆分財產的時候，
兄弟只會講幹話「舊的不去新的不來」，
當你在打官司跟前妻爭小孩的時候，
他們只是陪你喝酒、陪你吐，
但是只有你自己清楚有多痛。
社會價值觀對男生既定的「感覺」
對男生來說是一種壓力，
對女生來說何嘗不是，
「你老公是軟腳蝦啦」
「你老公沒用。」
「我老公給我買5克拉的鑽戒。」
女生會覺得自己賺的比男生多，
嫁給這個男生「我很委屈」。
但這都只是因為一種「感覺」，
因為一種「印象」，
因為「我想當英雄」
我要「幫女生付錢」
我要「男生保護我」。
印象是很可怕的，
因為印象是一種「感覺」。
覺得開車的人有錢，
其實他每個月省吃儉用當車奴、
車上載的都是毒品、
昨天才剛研發更便宜的化學黑心油。
感覺那個女生漂亮，一定被包養很騷，
那個男生很帥、一定很花，
可惜太多人憑感覺做事情了。
無關乎學歷、無關乎聰明才智，
而是受到制約，
因為這樣的印象與感覺，
會讓人為了此失去真正重要的東西，
誤判對方的身家、
錯過一個又漂亮又賢慧的女孩、
淪陷在週年慶的搶購活動中，
浪費了自己的時間與金錢做出錯誤的決策。
也會有人為了創造這種感覺打腫臉充胖子，
買車揹房貸、
一個月薪水兩萬，
偏偏拿著自己根本不喜歡的iPhone x，
香水香奈兒、皮夾Gucci，
結果金玉其外、敗絮其中。
合作是一種互補，
不要再淪陷在印象中了，
當自己只想要追求一個好印象，
追求「看順眼就好」
「有人主動追我代表我很有身價，感覺很好」
而不真正的去了解對方、再做判斷，
誤判浪費青春，是可惜、可怕、可悲。
好男人需要了解、才會遇到，
如果多認識人被批評為隨便，
我想這是一種對方怕自己被比較的心理，
因為他沒有辦法判斷
「另一個人哪裡比我好」
「你們出去的時候做了些什麼」
「說了哪些笑話」
不要再吃飯就覺得我們要交往了，
成年人要有成年人的心智，好嗎？
如果選擇很少、認識的人很少，
選了你，不代表他真的愛你，
不代表他真的知道他要什麼，
他跟你在一起，只是因為「你是一個女的」，
那就像古代掀起了你的頭巾來、
讓我看看你的臉，
黑燈瞎火的說「我對你忠心不二」。
現在21世紀了，
盲目的忠心不二只能靠毅力維持、
那是會有問題的。
多認識人並不是花心、
彼此多方探索、了解自己要什麼、
人無完人、而自己可以折衷接受哪些缺點，
在進入一段正式感情的時候，
將會因為清楚篤定自己要什麼，
而更加能夠維持忠貞，
知道自己為什麼堅持、
知道這段感情得來不易，
感情中退一步的時候也清楚對方好在哪裡，
值得自己這麼做，
而能夠讓感情更加穩定。