其實我是討厭我自己的
與其說對誰誰誰生氣
不如說 我厭惡自己的懦弱
但又覺得
如果當時認真解釋
會不會引來更多的質疑
所以我厭惡自己的懦弱
我知道人生裡總是會有那麼幾天
就是糟得可以
我有些茫然
因為我似乎找不到合適的談話對象
我一邊說著煩惱
一邊又要演出事過境遷 已然釋懷的神情
這樣更累 我倦得可以
打開手機
每個對話框都不適合我不合時宜的低落
這時候深深地感覺到孤獨
因為生活圈不同
即使說了 也只是換到幾聲加油
但我知道 這已然是盡了義務
因為的確 愛莫能助
我以為自己夠堅強
至少不容易被影響
錯了
用幾塊薄板搭起來的高牆
其實脆弱得可以
很快就崩塌
為什麼呢
我想了想 應該是 其實長時間以來
我偷偷地害怕 自己長期的努力
是不是只是一場自以為是
然後 自己的心胸其實很狹小
別人給的鼓勵和肯定
都不如隨便一個人給的批評
然後我就會忽略那些正向鼓勵
拼命在意那些負面評價
然後藉此 我自己也否定了自己
我就是痛恨這樣的自己
今天沿著海邊的路上
我車速不若以往
我知道太陽很大 天氣很熱
可是我覺得在這段期間
我只注意到海浪 海的廣大
我沉浸在海浪慢慢地拍打聲
我停下車 站在岸邊
一直在想 我也是一條船
一直前進 前進 前進
一直望著那個地平線
以為自己忍過孤獨 拼命划槳 忍耐風雨
總是可以走在航道上
結果偶然的一陣風
我又感到莫名的恐懼 害怕 質疑
覺得自己全部有問題
說真的 這幾天怒氣怨言
與其說矛頭指向某某某
其實我很清楚
我就是討厭自己的懦弱
不斷地告訴自己快釋懷 不要計較
平常總是勸告別人要八風不動心如止水
我現在真是覺得自己怎麼有臉皮講那種風涼話
自己都辦不到 還敢勸別人
真是荒謬得可以