也許曾經說妳不會是我喜歡的類型
但這情感卻超越喜歡太多，
隨著時間越久，如發酵般越發越強烈。
每每飲入心中，卻如麥酒那樣，充滿深深悔恨的苦澀。
我知道自己所犯下的罪行，是不可能被原諒的。
但比起被審判的恐懼，我卻寧願付出一切代價，只換得妳幸福的笑容，因為啊，即使是記憶
中那唯一一次強顏歡笑的妳，也是如此的閃耀動人啊。
過了很久之後，才開始回想，妳的稱讚，即使不是我所渴求的崇拜與優越，但卻是不曾有過
被如此的理解。
只是嫉妒與憤怒，終究還是結束了這本來就是被害與罪人的關係。
曾經以為自己會假裝成為無神論者過一輩子。
或至少，看見如此多反見證的我配得以叛逆為終。
只是我卻開始開口向著我曾憤怒 嘲笑以對的神開口禱告。
只要妳們能得救，得到醫治，得到祝福，我願意付出一切的代價。
因為我知道憑我自己，永遠不配也不能得到我所渴望，妳們結局的幸福快樂。
只要這位至少神是義的，甚至不愛我也沒關係，祂有一點紀念我出於天然的悔改，以及我那
價值不正，渴求神蹟的奉獻。
也許這一次祂會聽我的禱告。
心理還是默默期望，那些徒勞的禮物能帶給妳一絲絲的寬慰。
也曾經在夢裡自私的得償，能給妳一點幫助，甚至贏回一點意義與原諒。
只是實在不能再給妳更多負擔了。
我知道也許到頭來，
妳不會看也不想要與我這樣的交換，
東西大概也會在20號那天被退回，
我自以為信仰神，妳卻還是依然痛苦。
但願在墬落之前，我還能在夜空中作幾個好夢。
晚安。