怎麼那麼剛好經期都在我放連假的時候來報到
痛到炸掉只能整天躺床休養
這是幸運還是浪費我也不知道
經期前負面能量積滿滿
然後突然間不經意的想起 在痛哭宣洩
我在難過什麼
我想到這是最後最後最後一次的就會
如果又結束了
就必須頭也不回的離開 走的遠遠的
再也沒有任何的期待
你我從此消失在人生中
所以害怕難過
現在的自己看到任何一點訊息都會焦慮不安
其實直覺告訴我似乎沒那麼簡單
但又無可奈何
所敘述的這些日子裏看似簡單平淡
講真的有幾分真 又有多少隱瞞在這中
的確是不必要我也沒資格在要求多說些什麼
因為想要讓我放心更信任 所以不多說簡單帶過一切
現在只覺得不公平
我毫無保留的把過去都說出來
換來的只是表面的假像
現在 我還能相信什麼
什麼話是真的 什麼話是假的
實話或許傷人 但能換取更多的信任
隱瞞看似美好 但造就一切都只是假象
看清後反而會更傷人 及得到更多的不信任與不諒解
我真的不明白這麼做的意義到底是為什麼
如果認為這樣的感情才是你追求的
那我想結局應該會跟過去一樣
因為我活在一段不知是真是假的感情中
這樣只讓我更難受而已
每天都在猜想著
對我說的全部是真的嗎
對我做的一切是真的嗎
對我的愛是真的嗎
不隱瞞 不偽裝 講清楚 說明白
真的很困難嗎
不懂得避嫌
不懂得劃清界線
不懂得尊重
不懂得表達
現在得到的一切
還是會消失不見的
又或許
我只是暫時的宣洩品
可能我就是這麼糟糕也說不定吧.
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