Dear Diary
我想 不應想念或是懷念
但我應該牢牢記住
直到有一天忘卻之時
得在翻閱你時才依稀想起
2017/
9/
我在歐兔遇見你
那時的我們不太聊
而那時候 我也有其他的曖昧對象
10/25
因群主推薦你的文而重新認識了你
請教了你關於感情的問題
從此開啟了話匣子
聊了好多好多
深深被你吸引
11/5
我們第一次見面 就去了U2
好像有點刺激 有點新鮮
但我知道你是安全的
而且互有好感
那時便有了第一次擁抱
你說 你好幸福
而我既期待卻又害怕受傷害
所以不敢有過多的期待
之後的約會都像第一次一樣甜蜜
雖然偶有吵架 卻還是覺得
應該是個值得認識的朋友
11/25
我們在福隆過夜了
正要發生關係卻因為我狀況不佳而停止
但隔天我們還一起出遊
在基隆吃各種好吃的東西
留下了美好的回憶
隔天晚上回到家
透過訊息暗示與你第一次的確認關係
卻遭到拒絕及你莫名發脾氣的吵架
心想萌芽的戀情要告吹了
黯然神傷
即便你說要再試試看 和好
但從那之後
再也沒有過夜與發生關係
我們親密行為僅止於擁抱 親吻 摸胸
12/31
跨年那夜 第二次確認關係
我們終於在一起了
也許是我一廂情願的認為「終於」
因為始終不知道 你的真正想法
心裡隱隱的不踏實感
正在悄悄擴散著
2018/
1/
月中吵一架鬧分手
月底又再吵一次便真的分手了
我不知道你失業了 以為你故意冷淡我而不爽
在吵架中你才終於承認
你失業了
壓力 負面能量 憂鬱症在你身上爆發
如果我對你沒有愛
我應該早就放生為上策了
就算是同情
我也絕不可能花那麼多心力
應該只會敷衍了事
我很想這麼做
畢竟已經分手 你說當朋友
可我不甘心 因為你避不見面
我的思念卻只能這樣在胡思亂想中浪費
2/
好不容易萌芽的戀情再度枯萎
我因無法過情人節而煩悶
為了轉移注意力
決定赴約一位認識一年都沒見面的朋友
我把這件事告知你 你倒是生氣了
氣我分一個月就跟別人出去
你不知道的是
這個人跟我認識一年了都沒見過面
跟你好上後為了避嫌就沒有跟他聊
且從認識開始都是普通的聊沒有曖昧
連約見面都只是吃個飯而已
你第一次罵我噁心
我們又大吵一架
我不甘心的又終於約出來與你談判
你終於肯跟我見面了
也終於
我們復合了
3-4/
我們偶有吵架
但比起過去少了許多
我以為
這是感情趨於穩定的徵兆
而你也終於找到好工作
於五月開始上工
5/
頭幾個月不能放假
你開始忙工作 搬出去住
一切都在適應
而我也面臨考試的壓力
再次點燃分手的引爆點
我在瀏覽社群發現一點蛛絲馬跡
很難過我以前的老師那樣對我
我跟你述說
卻又被你發一頓脾氣
你說 這種事情根本不重要
我浪費時間在沒意義的事情
你很生氣你的時間被跟著浪費
於是又狠狠吵了起來
你的兇狠與不客氣再次讓我落淚
但我忍住不要吵到分手
想說被你罵過這件事就算過去了
沒想到隔天
你在臉書發文狂電我
我不爽也發了一篇
你就發一篇更凶的飆髒話飆我
我氣得在你文章下留言回嗆
你就刪文了 現在想想應該當初截圖的
然後傳訊息說我們暫時不要聯絡
又再度為了這件事爭個沒完吵不停
我覺得我只想得到一點安慰
卻這樣被你嫌棄謾罵
你覺得浪費時間在沒意義的事情很影響你的工作
關係不對等
我開始思考為何我要一直因為吵架而哭泣？
究竟是第幾次了？
後來你又在訊息上透露想持續保持聯絡
不斷跟我聊你自己工作上的瑣事
那對我而言也不是什麼重要的事
我回嗆你 很重要嗎
我們又吵起來
漸漸的 我發覺你是一個只顧自己 活在自己世界有點自私的人 才會那樣對待我
但我仍然覺得再看看情況會不會變好
畢竟你還是約我五月中幫你慶生你要請我貴族世家
我也想幫你過生日
但過生日前
某一次聊天聊到身材
再次被引爆吵架
突然得知你不願意跟我發生關係真正的原因
原來是因為那一次我會痛就無感
之後更隱晦的嫌棄我身材因為我變胖所以沒性趣
我氣到不想再理你
本來想好好運動甩肉卻因你的態度而不想了
吵到後面你又開始打苦情牌
你工作如何辛苦如何不容易
我再度心疼 包容 不捨
於是又
再度 和好
我默默地希望這是最後一次
我害怕有一天我的愛會被這些爭吵消磨殆盡
6/20
本來要去找卻被你口頭提了分手
我不能接受 爆哭 吵架 挽回
你說 我們還是朋友 一切約會照舊
你想單身一陣子 這樣跟別人出去比較不垃圾
你說 你半年不會交女友 這輩子大概都單身
但跟我是永遠的朋友 永遠的陪伴
也說半年後 說不定我個性有所改變
更為適合在一起了
說不定就復合了
所以希望我 不要離開你
我們見了一面 我企圖扭轉局面
我抱著你哭著說不要分手
你拒絕了我
我們卻依然擁抱 親吻 愛撫
我到底是你的什麼？我算什麼？備胎？雞肋？
我懷疑 我不解 我挫折 我痛苦
而最終 你還是勉強說服了我
在陪我等公車之際你也哭了
你說你捨不得我 對我還是有愛
而我說願意努力試試看 跟你當朋友
只是要你答應我
如果你真的遇到喜歡的對象
要誠實告訴我
而你 也答應我了
7/
我們保持聯絡
卻不像交往那般頻繁保持聯絡
我很不習慣 很難受 滿腦子都是思念
一整天你沒敲我
直到晚上你問我 今天好嗎
我誠實告訴你不好 因為你都沒跟我講話
你卻拐彎抹角的告訴我你要跟別人在一起了
什麼你不知道怎麼選
不管選哪個都會後悔
但可能只能犧牲我了
我問你 犧牲我的理由是什麼
原因是對方 漂亮 住的離你近 賺的比你多
剎那間 我認識的你 已然不是你
或許 換了位置即換了腦袋
有好工作的你 我變得不認識了
那個重誠信 正義又善良你
好像死了
剎那間 我的情感崩解
這些日子就好像夢一樣突然醒來
花費的精力努力被否定 被像垃圾一樣丟棄踐踏
我發文求救 還被你罵害你被公審
你在電話那頭怒吼 我的帳號如此重要 妳怎麼可以害我
那你就可以傷害我嗎？我默默想著
你說 你都是騙我的 為了讓我對你死心
我說 你為什麼要編這種謊言傷害我？
在我瀕臨考季壓力最大最需要人陪時
在你工作開始上軌道過的很開心之時
你為了讓我徹底對你死心
竟然用這種方式
摧毀我們之間的信任
我發現 一步錯 步步錯
我太傻 才會相信我們是有未來的
原來你早就已經不愛
想甩開我又不想擔負心漢的罪名
只好說好聽話減低自己的罪惡感
殊不知
句句都如刀劍般刺入心骨
為什麼要這樣對我？
分手後的每個夜晚
我問了自己無數次
漸漸地
找到一個很簡單很好解釋一切的答案
你總是在文筆中探討人性可以如何垃圾
但你卻也終究是你筆下的人性
你打著愛情也好道德也好的旗號
收些好處無可厚非
總是說自己過很慘 沒人愛你之類的事情
來獲取他人的同情關心與愛
但其實
你沒有比較善良 你也沒那麼缺愛
你只愛你自己
活在自己的世界自以為是又自私自利
而我的愛也沒那麼偉大
我可以包容
但我不容許你再傷害踐踏了
所以
我對你的愛也漸漸轉成了怨恨
就這樣
故事到了結尾
我們沒有和平分手
也沒有所謂的好聚好散