又心軟了。
還是自找的。
每次我都會說我再也不管了。
但是偏偏又擔心哥哥。
我有時候慶幸哥哥讓我提前預習
一個男生的脆弱、無恥和謊言，
幫助我可以判斷很多人在做什麼，
有時候慶幸我認識這個在哥哥面前的我，
因為這樣我才知道，我是如此的善良，
但另外一方面我又討厭這個我。
優柔寡斷、婆婆媽媽，
明明知道哥哥是個扶不起的阿斗、
滿口謊言的混蛋，你為什麼要幫他？
你利用他的無能來證明妳自己的善良，
你很偉大嗎？
你明明知道你這次幫了他，他還是一樣，
他的印痕就是裝可憐的印痕，
你越幫他、他就越恨你、他就越無能，
你要用他的慘澹來配合演出，
你是那一個給家裡薪水的好棒棒乖乖牌嗎？
我知道他回不來了，即使我這輩子傾家蕩產。
但是我常常在這句話後面，加個「也許」，
就像媽媽加在爸爸身上的一樣。
就像媽媽對爸爸一樣，
錯在執迷不悟，
錯在沒辦法對自己坦承，
我從一開始就錯信了哥哥，
錯在沒有辦法坦承自己太自以為是，
總想著要拯救地球、拯救哥哥。
第一筆稿費，
3000嗎？500嗎？200嗎？
就從這小小的錢開始，
一萬兩萬，十幾萬，
把哥哥的自尊和我的期待壓榨殆盡，
我和哥哥最討厭爸爸和媽媽的相處模式，
可是最諷刺的是，
我和哥哥卻分別拿了爸爸和媽媽的人格，
重新折磨了彼此一遍、把愛都給磨光。
我愛你，但是我愛不起你，哥哥。
我愛你，但是你愛我嗎？哥哥。
世事無絕對，
我常常害怕我錯過那一個可以讓他成功的機會
是我
因為我沒有幫他
他就只差那麼一點點
好像就可以變得不同
變成一個也會心疼妹妹
也會想起妹妹是人
會擔心妹妹的人
或者
不用想到我也沒有關係
要從來不認識我也好
對別人說我不是你妹妹也沒關係
每次都覺得你差一點點就可以幸福了
至少騙了我那麼多次
你拿著錢為什麼就不可以過的幸福快樂一點？
沒次都說是最後一次
說到最後我自己也不相信我說的話了
哥，
妹妹累、心累。
人聚散有時，盼君珍重。