「明明是愛著她的卻又傷害了她。」
明明一切已經開始走向更好的地方了，卻又因為自己所說過的言語讓一切重來甚至消失。
話都是我自己說過的，若真的因為這樣怎麼了，也是我自找的。但是不到最後一步，不到
妳真的拋棄我、封鎖我，就這樣硬生生的消失在我世界之前，我都不想沒有你。
自己好像變得有點偏執和恐怖。不過心裡是這樣想的，實際上也會受限於這社會所交給我
的種種。
想不到在不小心傷害了妳之後，才知道妳原來默默的願意把自己託付給我了。還記得在決
定跟妳在一起時，那時給自己的約定：
「希望讓妳好好的不會被誰欺負，希望讓自己成為妳活著的意義，希望讓妳不再討厭這個
世界，希望讓妳更開朗更開心，希望讓妳覺得活著真好，希望讓妳因為我而驕傲。」
好諷刺，這一切。
在任何地方的話語，我總是這樣刻意的讓好的往自己的身上傾。對任何的事情總是有說不
盡的理由。然後對於做錯的，就只會不斷的道歉，直到妳心軟而願意原諒我。
從那時候到現在，我有改變嗎？好像沒有又好像有。
想到時卻也說不出改變了什麼，因為都是些本來就不應該的事情。
我到底為了我們的感情付出多少？
我感覺比以前的自己多了很多，但在你的面前卻微不足道。但我也真的為了妳去想很多，
雖然常常猶豫著。
我沒有不願意解決事情，也沒有要事情結束後還是一樣。我有改變。
但改變在哪？
從一個人換成另外一個人，到底有沒有搞清楚這爭吵的源頭。
有，我知道為什麼。
但為什麼你還是這樣做呢？
你說你愛他，那你為什麼傷害他呢？
你說你愛他，那你的那些說出口的抱怨呢？
所以呢？
你在做著和你說的不同的事情，他們往不同的方向前進。
你知道她真的會離開你嗎？
我知道。
那她如果真的離開你呢？
那我可能會哭著求他回來，跪著求他回來，跑到他家的門口等他，跟他說聲對不起。
你要不要你自己的尊嚴？
為了自己錯的事情道歉，應該說不上什麼尊嚴吧。但真的負責這些事也就不會發生了。
不願意和她走到最後嗎？
沒有不願意，我很想。
那為什麼還是這樣不避嫌呢？
你為什麼不回答？
我在想。
你在想什麼？
我在想我該怎麼回答比較好。
不能直接回答？
不可以…很混亂。
那再問一次你為什麼不避嫌呢？
我沒有不避嫌…只是…
只是？
沒有…是我不對。
我知道是你不對，但你為什麼不回答原因？因為你想亂來嗎？
沒有…我一點也沒有想要這樣。
那你為什麼？
我覺得……大概沒什麼吧。
沒什麼？明明就已經因為這樣生氣過了，你卻還是這樣。
對不起…只是想說，剛好可以交代工作上的事情。而且又剛好有點不開心。
所以就可以這樣？
沒有…不行這樣。
那你為什麼不找男的要找女的？
我那天也有找男的……但是他沒空。
你一定要跟其他人說這些事情？
對…也不是…就覺得有東西憋在心裏，很難過，很想和誰說說。
好吧，算了。
不要…不要算了…