我得和家人待在一起
可是我並不想
跟家人在一起我覺得壓力好大
我不想跟家人待在一起
看著哥哥笑
我就覺得噁心
危險
討厭
情緒質量都在這裡
難以假裝沒事是我的個人特色
不知道為什麼感到頭痛
但是至少喉嚨不痛了
感到疲憊
現在有一種出得去
沒有力氣回來的感覺
可以
睡到了5點。
睡覺對我來說是一件很浪費的事情。
我發現
我覺得對家人好是一種浪費
因為他們覺得理所當然、他們不會懂。
睡覺吃東西照顧自己是一種浪費，
因為沒有產出。
對陌生人好是一種浪費，因為
我一直在乎有沒有「效果」。
我做這件事情到底可以改變什麼？
有沒有人會因此記得我、感激我？
如果是，我還可以再壓榨自己多做一點。
可不可以讓自己開心，笑出聲來，
如果可以，我還可以再壓榨自己一些。
其實有些事情，叫做「規矩」。
該怎麼辦怎麼辦，
不要因為別人而打破、
不要因為自己而打破，
那叫做「原則」。
家人是真心的嗎？
他們用嘴巴說說他們真心，
所以令真心變得廉價，永遠無法取信於我；
那些打轉在我身邊的異性是真心的嗎？
如果他們無法放下對我的企圖，
那也無法取信於我。
刨根究底就是，
我還是一個low i的傢伙，
我已經被嚇怕了，
已經被哥哥和媽媽整怕了，
我口口聲聲說要原諒他們、事情過去就好了，
事實上卻本能的止不住心中的害怕。
這個時候如果可以待在教會就好了。
如果有誰是真實的會心疼我、保護我就好了。
如果。
我就不用自己一個人躲起來了。