回頭看了幾個月內寫的東西，流水帳一般的記載像是不想
忘記些什麼著寫著當下的心情。
也可以說為了忘記和沉澱些什麼我還不知道的東西，而那
些東西一如往常的時時刻刻影響著我。醫生說，至少我們
知道你的憂鬱有明確的來源。
其實有時候我不是很確定。
主管也知道我的狀況一團亂，特別多給我了很多天假可以
喘息。想想也是，我們這樣常常被當成出氣筒和低等下人
的工作，美其名是人人稱羨的公司和福利。但說真的也只
不過是一種自瀆式的話語用來說服自己。
想重新看幾本書，但沒有動力，翻了幾頁就哭到不行。就
算只看著白石一文的書皮也讓我掉淚。
所以，我把人生塞滿了另一個人。
再度像是使用咒語般的說我很愛他，然後只想著在一起舒
服的那一面。至少並不會有窘困到無法生活的狀態。
於是再度可以漸漸接受離開是必然的，每個不同個體的相
遇，都是與該個體的再次磨合。我放開了，放開了在每個
人身上找影子的想法，不再把之前的話奉為圭臬。重新的
不去思考所謂關係的定位。不再去想那些太深入的話題。
只小小的希望找回一點快樂，而那些快樂是自己做出來的
並不是我要求別人給我的。
進而我也接受了分離且與其他人再度相知相惜的事。
雖然過往的事可貴，但只有我一個人覺得可貴也是不行的
呀！我依然可恨，但我已經開始練習沒必要再為了過去的
行為一直被恨著。去看個身心科也被酸了一道的那種恨。
我可能再也無法承擔。
那些曾經很愛過我的，我都沒有把握。
於是那些人恨了我。
根本上的不同。我能做的最後，想盡辦法正視我的病，帶
有病視感的去看醫生，有點小錢就去做諮商。
在精神科醫生那裡「逃避並沒有什麼不對，如果可以讓你
自己舒服一點。」得到這樣的話句。對照著每天都認真面
對自己的人。我也鬆了好大的一口氣。
只是心中依然揪了些什麼而已。