今天的誘捕也失敗了，今天我選擇坐在站牌邊的椅子上吃著剛買好的臭豆腐邊看著他緩緩的穿越馬路，再回到籠子旁的車庫，然後跟前幾天一樣，我拎著手上的罐頭跟手電筒，走過去拿好籠子緩慢的走回家。
跟前幾天的差別就是今天籠子裡沒有蛞蝓，還有手上多了一袋臭豆腐。
我最近陷在同一種情緒裡，它導致我易怒、焦慮、開始負面、甚至恢復失眠，半夜三四點才有辦法入眠
要我面對自己的話，我承認自己的心裡還有前任在。
畢業到現在這段時間一直找不到工作，心裡會一直想到我當初被甩掉的理由
—我不夠好，我真的不好，她說得對，我就是爛。
她的想法現在在我心裡根深蒂固，我不知道什麼時候才能拔除。
前陣子還沒有停藥的時候我以為自己真的好起來了，讀了一點書也知道要相信自己是很棒的、要有自信，現在我不知道了。
前天睡前打開小日曆簡單記錄自己的心情，我寫了：「我很痛苦，如果這能表達我的悲傷
那麼我真的很痛苦」
然後看了一下一個禮拜前的紀錄
我的紀錄還是在寫我很痛苦，我嚇到了，我不知道我已經這樣子一個禮拜了。
對不起自己跟媽媽還有勸我快回去回診的朋友，我下禮拜再不回去身心科的話，我不知道自己會被侵蝕到什麼地步。
趁我還能好好活著，我得求救，我想好好過我的人生。
可悲的是即使妳那瞧不起人的想法影響了我現在的人生，我還是想對妳說聲我好想妳。