不管以前經歷過多少創傷，離開這個世界的那一瞬間
真的還會記得為了活著所創造的所謂的證明嗎?
很想嘗試著不去理會甚麼美好的理論，
也很想單純的自由自在的牽著你去漫遊，
然而每每起床，從你身後偷看你把拆下的濕透枕套丟到洗衣機，
我就心痛不已，連要你別哭這兩字也不曾在這段時間說出口。
我也很想懂，但是我卻又不想這麼快懂。
你的痛苦累積起來跟我的是否能相同並論到我能感同身受?
又或著本來就無從比較? 因為沒有一個量杯能秤出痛苦的重量。
那我到底該怎麼做?
就這樣下去並不能改變甚麼，誰能跟已經死去的人乞求原諒呢?
就像，我也很想回到過去大聲的說:
「別把我當成死去的____的替代品啊啊啊!!!!」
然而如今人事已非，現在活著有人苦笑說是見證繼續生存下去的義務，
也有人強顏歡笑的囁嚅著說，不就是給自己再次獲得機會的生機嗎?
那又怎麼樣呢?再次相擁笑著的時光還能再現嗎?
每每渡著夕陽看著回家的行人們，不僅想著今晚是否哪裡有有著無法成眠的人?
在你上班只剩我一人的床邊，還是不經意地去翻閱那些有著悲傷結局的小說。
遲遲無法忘卻創傷，背靠背狼狽著依偎著，所有迷惘的人啊，
依舊躲在哪邊啜泣不已，
像孩子般，只是為了等待媽媽回應自己的哭聲所給的擁抱，而努力發出聲音。
剛剛陪著朋友煩惱到底要不要開腦部的手術，我好像有點明白你的感受了。
鼓勵著她的我有著死亡也離我好近的錯覺，深怕下次再見是她復發後的加護病房內，
雖然她沒有哭，但是不安卻刺痛我。
所以，我真的有辦法承受失去你的生活嗎?
明明無法結為連理的我們，我相信就憑曾一度緊密得比任何羈絆還深的那瞬間，
我將會再次墮入無底深淵。
所以如果我不說的話你會察覺嗎?
我希望我們都能牽著彼此的手安慰著別哭，一直一直，直到不再睜開眼的那時，
這只有一個人是無法完成的啊啊啊!!!
嗚嗚……嗚嗚嗚………就連無法入睡的現在也要如此痛苦嗎?