上遊戲治療的時候老師是這樣說的
不知道怎麼回應兒童的時候
先回應他的情緒他的內在總是不會錯的
有時候我會突然想起小時候的片段
小時候的情緒表達低
內心的想法渴望只要與大人衝突
我就會忍著壓回心底不敢說
我把所有感受都藏在心裡
他們只是覺得我很成熟懂事
我也沒有覺察自己的壓力與痛苦
我以為世界就是這樣的
小時候我很少大哭
痛苦也流不出眼淚
我只記得每次哭泣幾乎都與媽媽有關
一次是在餐廳
爸爸跟準後母、媽媽跟我
他們在談判
談我要留在台灣還是跟著媽媽出國
在爸爸說不要之前我就突然開始大哭了
媽媽把我帶到廁所 說對不起對不起
我不知道我為什麼哭但我停不下來
一次是媽媽回來了
他問我過得好嗎
然後我又瞬間崩潰了
好像一瞬間這幾年的委屈都被同理
媽媽問爸爸我是不是過得很不好為什麼哭成這樣
爸爸後來不解的跟我說
我們又沒有虐待你 你生活的一切我都有給你啊
但是你不在家。
我就像在一個供應齊全的旅館
有可怕的女管家維持這裡的正常運作
那才不是家
我吵著要搬回去跟媽媽住
我知道我沒辦法再待在這裡
好幾年了 我覺得自己被撐到極限
我想著自殺 想著沒被生下來就好了
是不是我死掉了你們就會發現我有多受傷
我其實不敢說我想要跟媽媽一起住
怕你們吵架、怕你們也離婚弟弟就沒有完整的家
總是這樣的，我總是害怕你們衝突所以犧牲退讓
但阿姨推了我一把
阿姨其實一直都知道我很痛苦吧。
我不知道怎麼開口
我害怕被拒絕
我不知道怎麼對他們說留在他們身邊讓我痛苦
我愛他們、但後母對我來說就是最大的壓力源
講話總是酸言酸語的刺、為了我跟媽媽見面的事跟爸爸吵架
然後我就被犧牲，我一個月只能跟媽媽在一起一天
那是我的媽媽，為什麼我跟他見面要這樣卑微？
像是乞求你 憑什麼？
就因為你替我們家生了一個兒子
大家都讓著你。
最後我寫信給他們
長長的信 在信裡我說其實我恨他
爸爸跟姑姑對我說
為什麼你以前都不說你不快樂
他們很心疼 我知道
但當下我很茫然
我應該告訴你們我不快樂嗎
我怎麼能夠告訴你們我不快樂
然後讓爸爸跟後母又吵架
就像每年媽媽回國
你們就爭執為什麼我要見媽媽
深夜我被吵醒
我只聽到爸爸吼了一句
「我只是希望他快樂！」
最後他們放我走了
他們知道我只是換個地方住
可以自由的回來看他們不會被限制
長大之後反覆回顧
我試著理解他們不是故意傷害我
只是他們只會生孩子
他們不知道怎麼與我相處
從小到大不曾對我爸提出要求
第一次就是說我要去跟媽媽住
謝謝當時的自己勇敢
往後好幾年我在愛裡面慢慢療傷
對，我終於可以毫無壓力的享受爸爸媽媽的愛
然後填補那個大洞
我以後會當媽媽嗎
我會成為怎樣的母親呢
希望我的小孩快樂。