越焦慮不耐的時候就越要覺察
不然衝動的本性就會跑出來
平時是從無數失敗錯誤中養成的過度謹慎和憂慮
但真的一急起來 衝動的本性就出現了
孤獨也是一個壓力來源
小時候照顧我的家人或短暫去過的保姆 都沒跟我說話
我就好像總是在等待著 誰會來陪我
安靜的自己玩但忍受著孤獨的痛苦
寒冷也是
特別是孤獨的時候 房間裡每一樣東西都感覺非常的冷
很冷
體溫總是很低所以也不能給自己取暖
棉被包再久也只是微溫 被子還是冰的
無聲的陪伴真的很重要吧 真的很需要就是陪伴而已
但也無法忍受吵 和人多 甚至不能忍受目光的注視
在這個痛苦的極端之間總是得出 所以我不該出生 的結論
現在好累 12:17
今天晚上又變回一個人了
一個人的時候 總是快要瘋掉
總是在忍耐著孤獨的啃噬
有一大堆想做的事 但都互相衝突
洗澡 吃東西 睡覺 學習 找工作 運動 整理房間
每一樣都想做 也都互相牽制
沒體力想休息 但還沒洗澡刷牙所以不能躺
感覺沒吃飽又寂寞所以想吃東西 但花錢又會胖
覺得該洗澡了 但焦慮得發狂 卡住沒辦法去
想把今天的筆記整理一下 不然很快又會忘掉今天的課 但太累了
想學很多東西 但沒錢
想找工作 但不會寫履歷表 畏懼人的目光 畏懼和陌生人談論自己
想運動減肥或至少讓身體溫暖一下 活動一下僵硬的關節和肌肉 但全身都在痛了
想整理房間 但很累 不知從何整理起
過份的留戀因此不想改變現在房間任何一樣東西的位置 但又厭惡它們這樣
非常的累
這時間 應該要睡吧
昨天就是這樣 什麼都弄好了 卻睡不著 不正常的清醒和精神亢奮焦慮
用什麼方法都無法入睡 結果過了比平時晚睡更加痛苦的一晚
好累
其實應該去洗澡吧
應該不要管了 去洗澡刷牙吧
今天有吃東西 有出門 有學習 有整理房間了
雖然現在還是急迫的不能忍受一堆失敗
但還是應該要去洗澡吧
全身的肌肉都在發炎
很痛
焦慮得無法離開這個無聲的窗口
只是不斷的打字 又是為何呢？
痛苦 對我而言 早就過了「說出來會好一點」的階段了
已經變的更加深層 內化 和靈魂一同扭曲的糾纏著
甚至讓我失去了表達能力
累了
去洗澡吧
失敗者