今天是第四天超過三點睡覺了
也是第四個夜晚 連續這樣上來打日記
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轟轟烈烈的那一天
我躲在房門口的樓梯
樓下傳來的是夏日樂悠悠的主題曲
Love U U　我像孤獨的漁夫
說不出　愛的溫度
很想給你幸福　你卻自我保護
轉彎處　只剩下潮汐之外的荒蕪
Love U U 卻在海裡迷了路
思念越嘗越苦　心跳亂了腳步
怎麼我　讀不懂你唇語之間的無助
能不能別這樣放棄　能不能就放開自己
海浪穿透我的傷心　請聽一聽愛的聲音
就算用盡所有真心　卻到不了你的心底
回憶難以靠近　你是我奢求的唯一
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當時只覺得
樓下傳上來的歌這麼動心
但另一個地方卻又吵得轟轟烈烈
好諷刺喔 呵呵
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今天下午要上課 中午起床
女人問吃什麼 反正這個過程
我感覺到女人有改變
她好像很努力讓自己脾氣變得更好
更好
出門前的吃飯 和女人說了好多我的想法
但女人照樣無法聽進
女人說她把男人身體有顧好，可是他現在這樣
身體又要不好
我刻意在出門前，就是出門前
說了
你不舒服都不看醫生，高血壓也不想吃藥
你說你把男人身體顧好但現在又這樣
你對男人的無力感，也是我對你的無力感
我就馬上出門了
出門那一刻 我又很害怕
女人會不會誤會我意思
我沒有講清楚 女人會不會在裡面偷偷哭
女人會不會扭曲我的意思
會不會讓她以為我覺得很累
覺得她是個負擔
但其實沒有。
我只是想要她好好照顧好自己的身體
我只是想要她好好活著健康地老去
我只是想要當我生小孩子
孩子可以叫她一聲外婆
她可以含飴弄孫快樂度過晚年時光
我只是想要我的未來有她而已
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到了學校
我才發現我忘了告訴她今天晚上要和同學討論報告
不能回家吃飯
所以我傳訊息
但我一點都不想用傳訊息的方式告訴她
我討厭自己忘了當面講
因為我不想要沒有親口講清楚
傳訊息，文字多冰冷啊
我想著，擔心今天儘管家裡有人
但女人還是得自己處理自己一個人的晚餐
沒有人好好陪她吃晚餐
沒有人能好好陪伴她
儘管家裡有人。
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晚上七點多，女人傳了影片給我
我要她不要想太多
後來她說
做完功課早點回家
還好當初沒有流掉你，謝謝你是我的女兒
因為你會和不懂事的媽媽聊天
儘管我可能今天中午好像講錯話了
我好像一直指責弟弟為什麼不為家裡想想
為什麼老愛出去玩，為什麼家裡有動盪也不想管
其實我也怕媽媽誤會弟弟
可是
媽媽說的那些話我是聽進心裡去了。
媽媽今天要我早一點到家
偏偏現在非常時期，我今天有報告要討論
我還是晚回家了
而且是特別的晚回家，晚上11點才回到家
我擔心媽媽一個人在家哭。
結果我回到家
媽媽開了房門就下樓
滿臉笑容地跟我說男人今天跟她說那件事情時怎樣怎樣
我嚇到了
訝異媽媽滿臉笑容
也訝異 訝異.. 爸爸還是可以鼓起勇氣跟媽媽繼續有互動
在客廳鬼混了一下才回房間
想起過去媽媽曾經說過
我後悔生下你時
我的心情很複雜也很痛
可是媽媽今天說幸好當初沒有把我流掉
心裡難免有開心 媽媽不會再以為我是不孝女
至少在媽媽心裡 我沒有不孝順
畢竟我很努力想要扮演好孝順的女兒。
我不是個會撒嬌的女兒
但我一直有在做人生規劃
什麼未來賺錢時，孝親費要給多少我都想好了
我結婚後，要給你們安排每年至少一次出國玩
我都想好了
還記得小時候，離家出走跟自殺是腦海裡常想起的事情
我總是在規劃。
離家出走的部分，也有想過哪天離家了
長大了，掙錢了，那些錢我也要偷偷用不記名方式
寄回來給你們。
說實話，我覺得雖然我的想法很天馬行空
可是我只希望別人看待我時
覺得我是一個好女兒，好女孩
被生下來，我不是有害的。
好晚了，也不知道打什麼。
不過暴風雨總會過去，我說那天的暴風雨
過去了
但也不知道是不是我硬把暴風雨挪開
我也害怕今天中午我講的話
讓媽媽壓抑了自己的情緒太多 太深 太重
我不希望她悶出了病
但我也希望她可以慢慢瞭解到一些事情
我也希望可以協助她改變
先這樣吧，想趕快上床休息了。