安眠藥並不如預期的有效
抗憂鬱只讓我拉肚子而已
我不確定能否如期的回診
只能做好最壞的事前準備
儘管我不喜歡在周間出門
但人生有諸多無奈不由人
況且生理上的抗拒也不多
至少不會強烈到讓我車禍
那又或者只是種藉口而已
好讓我躲在舒適圈的藉口
是真是假只有自己能明白
我想知曉自己深處的動機
連我自己也不清楚的動機
早已經被遺忘的鏽蝕鎖頭
安穩地執行著應盡的義務
或許是過分的要求了回報
才會落得現在的痛苦下場
那些義務努力心思與犧牲
只是令她厭煩的蚊蚋而已
從非標的的人物獲取報酬
似乎永遠得無法達到滿足
不斷重複投擲歲月的爛泥
進行無聲與無意義的抗爭
心底的聲音說該向前走了
我到底應該往哪裡走好呢
掙脫定位很容易也很困難
跟醫生說我不會想去自殺
我只有在牆邊往下看而已
失去興趣的人能做些甚麼
點了根菸但終究不明所以
只是等待送葬的那天到來
終究是跟神佛求來的孩子
再爛也應該等到最後一刻
如果我還能撐得下去的話
那可能是我人生的目標了
跟醫生談過之後才想起來
沒有人能夠救我離開泥淖
除了我自己有離開的想法
但是那終究只是一句幹話
我只會被現實壓迫的前進
因為我沒有目標以及夢想
那麼找尋夢想就是目標吧
我想我沒有那樣的行動力
為何充滿不斷的自我否定
悲觀建築了我大半的城牆
樂觀以及自信的正向泉源
那只是不存在的海市蜃樓
開心不過一天悲觀渡日年
接受那些悲觀是我的構成
然後就進入了一個鬼打牆
我希望能夠活著走出軍營
永劫同心的第三十號演習