一直在想，如果母親死掉我會難過嗎？
看到她難受的樣子，心裡的觸動卻很少。
我希望她過得好，但沒有想跟她有接觸。
很矛盾。
也不知道是怎麼回事？
看到阿姨們日漸蒼老的模樣就感到心痛、恐慌，害怕她們會離開我。
只要想到那一天的到來，就忍不住悲傷。
面對母親，本該與我有最深羈絆的母親。
卻毫無這種感覺。
只覺得唏噓、感慨。
她真的死掉的時候，我才會感到痛苦嗎？
我不知道..
我很茫然。
阿姨用台語欲言又止。
母親不會做人，我這麼善良，再怎麼說她也是生我的人。
對生母的苦難沒有感覺痛苦、只覺得惶惶然的我，一點都不善良。
覺得迷惘。
先前看幼兒時期的照片，崩潰了。
無法明確知道自己為什麼如此悲傷。
但就是很想要回到她們都健康快樂的時候。
可憐的母親。
她也曾經善良過吧？期待夢幻的愛情？
愛錯了對象，敗給了現實。
變成對自己女兒苛刻、冷嘲熱諷的人。
對別人好似溫和好脾性，實則心中存在很多憤恨。
只有對我，才鮮明顯現涼薄苛刻的一面。
怕事，所以只會要人忍耐，不要生事。
愛表面的尊嚴，不願承認現實就是如此。
懦弱。
我是母親的女兒。
完美繼承了她的缺陷，同時，也繼承了父親的。
就算到處寄人籬下，在個性截然不同的家庭生活。
依然抵擋不住血脈的深厚傳承。
就算以前再怎麼厭惡那些特質，長愈大愈能驚覺「我也是」。
他們也是有優點的，卻沒遺傳到，呵。
可悲。
大家都「不會做人」。
都不值得被愛。
但母親至少還有她的家族姊妹關照。
未來的我將什麼都沒有。
然而，因為觸動願意幫助「過去的我」。
為什麼不去幫助「未來的我」呢？
就算未來我什麼都沒有。
只能茫然地做該做的事，無法再做更多了。
我，會難過嗎？會後悔不去修復我們的關係嗎？
可是現在，我並不想修復啊..
我愛她嗎？我恨她嗎？
怎麼覺得，好像都沒有..