其實很需要你。
但腦袋裡一直浮現「你特休只有三天」這一句。
或是忙到讓自己累到只睡2-3小時的匆忙傻樣子。
你總說不累，但我不能自私假裝看不見。
其實那陣子身體真的很糟糕，
加上社區年前後不到5個月跳了兩個人，
雖然都在凌晨，我並沒看見，也不是我們這一棟，
但也從此讓我對於下樓健走感到害怕。
第一個事件後沒多久收到你的巧克力，
那是我「至今唯一一次」鼓起勇氣經過事件棟，
因為為了你的愛心。
你一定沒想到是你給了我勇氣戰勝心理的恐懼。
是你無意的小動作鼓勵我：別怕，跨過去。
收到時，很想打給你，大哭的，
跟你說「我做到了。」
但當時身體的不適，加上心理的恐懼，
短短一個禮拜裡瘦了5公斤，
不想讓你聽見話筒那邊在哭又很虛弱的我，
所以寄情於日記板。
告訴你「我收到了。」
沒多久又收很年輕的親戚罹癌的噩耗，
雖然目前手術比預期順利也正在恢復中，
但畢竟是親人，對於我內心的打擊肯定是有的。
當時身心靈都極度沈重之下，
那巧克力，因為是你寄來的，
所以在那段很苦的日子裡終於有了一點甜。
第二次事件是近一個月前了。
親愛的，你一定覺得我很像小孩，
住大樓，難免會遇到這樣的不幸事件，
不必害怕。
你一定想這樣告訴我吧？
但你肯定不知道我多想告訴你，
我就是會怕...
是不是可以牽著我健走幾圈？
讓我恢復趕下樓散步的習慣。
除非你也會感到害怕，
否則穩重的你，肯定能用你堅定的意念，
牽著我，告訴我「別怕，我帶你走過。」
親人罹癌、加上社區事件，再自己身體有狀況，
讓我想起了媽媽，我好想媽媽。
心理的顫抖、對家人的思念、身體的無力，
實在不想再讓工作本來就有壓力的你添增麻煩。
你一定會念我，為什麼那時候不說？
如果我說了呢？
如果我告訴你我很怕到樓下散步，
如果我告訴你我很需要你牽著我走過，
因為愛，所以沒有懼怕。
如果我告訴你，那時候我很需要你呢？
是不是會造成你的麻煩？
我並沒有想像中的勇敢，
更沒自己想像中的堅強。
直到現在，我還是不敢下樓健走，
只是在家裡戴著愛心耳機，睡前做些運動。
我想你永遠也不會懂，
堅強、驕傲、霸道和任性，是保護色。
真正的樣子，是除了專業以外，
都是不堪一擊的脆弱。