看了上篇文章。
就是無間地獄啊。
就算不想要，仍會在相同的時間被相同的回憶折磨。
不斷輪迴、懊惱、悲傷。
逃脫不了。
聽說，自殺死的人，每天會上演相同的「死法」。
不停地感受當時的絕望。
大概就像這樣吧。
一個不小心又捲進當時的絕望。
當時的我好轉不了狀況，現在的我就更不能做到了。
當然知道就算我再怎麼為先前的事痛苦，對方也不會知道。
即使知道，又怎樣？依舊過得幸福快樂。
沒有人要為誰的不快樂負責，就算那份不快樂是其大力促成的。
最終的不快樂是當事人決定的。
其實真的覺得很複雜，說了這麼多，還是沒找到明確糾結的源頭。
不知道怎麼打開那個結。
可能是背信感。
可能是不值得被好好對待。
可能是就算努力過也無能為力的挫敗感。
可能是真心希望對方好起來，但對方卻連基本他對別人的友好都沒有給我。
落差感。
善良溫柔？卻對我「混帳」？
茫然、不知所措。
我是真正的「好朋友」，而他不是。
願意在對方悲傷的時候及時出現。
關心他，為他的快樂感到安心。
他曾說，他沒有朋友、真的沒有。
現在才知道，他不是沒有，只是不想要。
就算我願意當他的朋友，他也不會珍惜。
這不是他要的。
「正在忙就直說」這句話是他先說的。
還在使用RC的時候。
然後，之後就換他這樣對我了。
他只說了一次，我卻說了好幾次。
地獄，好累。
不停地被怨念纏身，活得不像原本的自己了。
面目全非。
在別人眼裡只是小小的坎，為何我翻不過去呢？
因為怕自己煩人，造成人家的困擾。
也問過好幾次。
他說我很好，不需要改變，他才是糟糕的那個。
願意調整自己，讓兩人相處更和諧，卻無從下手。
為什麼真心待人，會落入無間地獄呢？
我做錯了什麼？
為什麼不值得被珍惜對待？
很想要說：「救救我、救救我..」
但知道，關鍵在我。
先前只要說太多、很多篇，氣就消了。
就忘了。
現在卻再也無法做到了..
希望這篇是最後一篇了。
不說他了。
既然委屈、悲傷無法被消解，那就掩蓋住吧。
埋得愈深愈好、愈深愈好。
「楷，你快樂嗎？」
「這樣待人會使你快樂嗎？」
「你現在快樂嗎？」
現在發現先前那樣關懷你，是我想做的。
卻無法使我快樂，更促成之後內心的不平衡。
為什麼要給我希望，然後殘忍地對我？
我，說來可笑，只是想要有情感親近的好朋友。
我才是那個渴望溫暖的無助邊緣人。
我也很常不知道該怎麼辦。
但試圖讓情況變得轉好，所以做了努力。
你讓我知道心理有缺陷的人，無法得到幸福快樂。
因為不知道如何與人相處，不知道什麼時候就該保護自己了。
雖然這樣說，顯得虛情假意。
「希望你快樂，正面的快樂。」
美好、渴望已久的事物，終究只是曇花一現、鏡花水月。
我已經很包容你了。
雖然像在隔空喊話，但知道你不會看的。
委屈將被深埋，希望能趕快脫離無間。
生命要找到自己的出口，要不就是從窗口跳下。
別無選擇。
不說了，我對自己說。
太久了、太久了..
因為別人、因為自己，折磨自己太久了。
這次是真的要獨自哭泣了。
不說了，感受就好。
說了，只是再一次落入輪迴之中。
精神虛弱的人說話好矛盾。
我控制不了。
一直以來都是與自己的戰鬥。
反抗自己的缺陷。
與自我厭惡、自我凌虐做抗爭。
「我希望你快樂，正如希望自己快樂一樣。」
人啊 脆弱的不堪一擊
我們還要互相傷害
為什麼我們不能互相陪伴、扶持那些痛苦的片刻呢？
當看到別人低落、需要人的溫暖時候，就好像看到了自己。
想要抱抱、拍拍他，希望他趕快好起來。
「不要寂寞，我在。」
幫助另個孤單、沒被看見自己，以為會是好的循環。
始終太天真了。
人矛盾、自私自利的成分比例太大了。
心中的良善只願給喜歡的人，就算別人的良善給了他。
也不見得覺得有什麼。
只會任其墜入深淵。
就算短暫有內疚感，還是能幸福快樂。
墜入深淵是本身造成的。
不值得可憐的。（但又有誰需要可憐誰或被可憐的嗎？）
就像為情自殺的人，負心人會為其痛苦一生嗎？
只是，還是會為他們不捨。
但又有多少人譏嘲他們的不自愛、不聰明？
在困境的人，腦子哪有局外人清晰？
局外人又如何感同身受？
渴望在眼前，卻不受其誘惑驅使的？
如何能在絕望之中，不感受到了無生意、沒有希望？
人啊 脆弱的不堪一擊
我們還要互相傷害
如果每個人都可以被溫柔對待就好了。
如果我可以被溫柔對待就好了。
如果只是如果。
縱使我溫柔待人，也不見得會被溫柔相待。
楷，教會了我這件事。
他是壞人嗎？仍然不認為是。
但為人處事是有瑕疵、不地道、沒義氣的。
這些我應該沒誤會他。
我是心靈健全的人，在事情萌發的時候，就會知道該怎麼做了。
可惜，我不是。
人們就是一種喜歡互相傷害的生物。
最終學會了用冷漠武裝、保護自己。
那些能夠堅持散播良善的人，意志真的很堅強，也很幸運。
希望我們都能好好生活及生存..
無間地獄太摧殘人的心智了。
一旦到了那裡，就難以脫身。
是我太懦弱了。