發現自己好像連在網路上也有些說不出心裡的難受了
不知道該怎麼說
不知道說了能怎麼樣
我很孤單啊
但又如何呢？
我很茫然無助啊
然後呢？
幾個月來 一直籠罩在死亡陰影下
應該算死亡陰影吧？
母親不斷地出事故 進出醫院 失智 身體無力
這些都還好
最主要的是 她的求生意志薄弱 厭世
整天躺著 明明能自由行動
現在連起身都難
幾乎不理睬人 活在自己的世界
如此早就衰敗..
朋友的阿嬤還很有精力的時候 她已黑髮臥床了
去看身心科
也只是拿個千憂解回家
陪她去看過一次醫生 她仍舊什麼都沒跟醫生多說
周圍的人為她勞頓奔波 花錢花心力 對她念念叨叨 耳提面命
沒放在心上 想怎麼做就怎麼做 執拗的很
大阿姨也要死了
長年臥病在床 糖尿病 洗腎
現在被檢查出大腸癌末期
今天要開刀 但一定會死的 開刀只是人道手段罷了
曾經 我也需要點安慰 一點慰藉？
一點轉移心情的時刻
想到了那個曾經對我說 他願意安慰我的人
不想將內心最脆弱的一面袒露出來 也不想外揚家醜
結果我全做了 全做了
直至今日 仍然覺得羞恥
對 羞恥
那個覺得自己不堪的我沒有被好好對待
造成了我很大的傷害
為此崩潰好幾回 走不出來
其實 我不太會向人求救
也沒有想要人家真的做什麼
只是 只是想要他陪我說說話 說點有趣的事情讓我轉移心情
對不起 對不起
我對不起別人 也對不起自己
是我錯了 是我的錯
我知道這不是對方的錯
是我不會說話 不會求救 不討人喜歡 沒有讓人想給予溫暖的魅力
人家本來就沒義務要對我好 對我友善
是我錯了
是我太懦弱 脆弱
當我看到對方說後悔認識我的時候 只覺得世界崩潰了
我到底對人家做了什麼？我到底在做什麼？？？
我怎麼可以這麼糟糕..
曾經想對朋友說 但是我說不出來
我看著她 一句話都說不出來
本來就漸行漸遠了 現在也很少聯絡了
阿姨說 4個姊妹3個都出事
嗯 我們都回不去了
幾個月前說 會過去的
現在覺得比起「過去」應該是「習慣了」
人是擅長習慣的生物
習慣就好
習慣就好
事態只會更糟而已
我好冷..
心好冷
然後 我發現我沒有辦法再輕易相信人了
有陌生人試圖親近我 對我釋出友善 就開始崩潰
「又要再來一次嗎？接近之後的冷漠以對。」
我對每段友誼都很真摯
但這世界上只有真摯 是沒有用的
習慣就好..
習慣就好..