久久一次的深夜對話之後，我總習慣寫一封長長的信給你，
用不是那麼直接也不會過於打擾的方式和你說說話。
回頭看看這些年我為你寫下的字句，
不管是真實傳遞給你的還是我深埋於心裡的，
才驚覺...你是多麼的獨一無二。
在我的世界。
我再也無法為誰寫下任何的詩篇，
我再也無法為誰刻畫出那些帶著真摯情意的文字。
昨夜與你對話時我發現我還是如同過往，
總是拼命的想保護你，但...卻也發現我真的已經不再愛你了。
我說的愛是那種滿懷著控制與佔有，握緊了會痛鬆手了會死的那種愛。
再也沒有了。
當我聽你的脆弱，在某一些聽起來你對我如此依賴的時刻，
我卻連一句想談論「我們」的念頭都沒有。
說出口的都是你的人生或是你與他人的人生。
腦筋轉了一下問起了「你怎麼從來不聊我和你？」
但，我所謂的我和你...真的無關愛情。
連喜歡都變成了一種讓我不知所措的情緒。
常常想是不是這樣的心意才更能夠細水長流？
沒有了那些讓人心煩傷神的渴望，還有那些惱人的期待，
我所擁有的寧靜與自由，是不是可以讓你在我面前更安心的做你自己？
不聯絡的時候我總是很安靜，在這些安靜之中我總是能更加看清自己，
我一直以為我很需要你，但...我後來才發現我其實可以沒有你。
我和你其實一樣。
我的LINE裡面沒有你的名字、我的通訊錄裡沒有你的電話，
messenger總是略過你的訊息，我不看你的FB不看你的IG。
甚至連最日常的關心問候我都很少說。
我唯一會滔滔不絕的時候只有你聯繫我的時候。
我一直以為我的某些改變，是因為我愛你...所以我乖巧。
但，後來我發現並不是這樣。
而是我真的意識到這樣的狀態讓我感覺非常安全且舒適，
比起過去那個很愛你很愛你的我，我其實更喜歡現在的自己。