自己總會鑽牛角尖，尤其是在發病時。
困在重複、封閉、缺乏邏輯的思考中，已是家常便飯。
當我在苦惱糾結，我便會很想找人說點話，試著轉移注意力，又或者是希望對方能給我答案
。
當我糾結到了最高點，和你埋天怨地，覺得這世界讓我失望時，你和我說：「來通電話吧，
感覺與你需要說說話。」就是這句話，讓快要溺斃在思考中的我，被拉了一把。
我們都是懂得聊天的人，聊天其實是種天賦，友善的態度、延續話題的能力、自然開朗的語
氣，讓我們不會給人壓迫感，總能輕鬆歡快的讓對話持續下去。所以當我們兩個碰在一起時
，是不間斷的兩個小時，我想，這可以說是「一聊如故」吧。
兩個小時的認識彼此，我們交換了很多往事，熱絡的聊天也讓我錯過吃藥的時間，或者該說
，我沉浸在與你聊天的喜悅中。
在電話裡，我處於沒吃藥而無法抑制的飄飄然輕躁，你重複的說「你真的很可愛耶，好想找
個人來疼愛你，想跟你當好朋友。」
我只能鬧著彆扭的說「不許！不准你說想當好朋友，我的好朋友很多了！」
你笑著說「你很三八欸」，這是輕躁時的自我膨脹感在作祟，我說「不然我現在去找你啊」
這也是輕躁時的衝動特質在搞鬼。
我站在家樓下的路口，濕潤的空氣使得呼吸有些沉重，真正搭上計程車，往電話裡歡笑著的
另一端前進。
在計程車上繼續和你說著笑著，但忐忑不安和即將第一次和人見面的期待讓我說話都有些發
抖。我緊張到還先在家換了衣服，擔心穿著一身是汗的衣服的我看上去太過狼狽。
你就和我想的一模一樣，甚至比我想的更討人喜歡一些，愛笑開朗、可愛清秀，嘴上說著「
你也太容易滿足了吧」也不吝於說出讓我開心的話。
我喜歡面對面看著你的眼睛說話，喜歡你被我逗開的甜笑，喜歡你誇獎我，喜歡你讓我裝可
愛靠著撒嬌，喜歡你在我鬧彆扭的時候安撫我的樣子，喜歡你抱我一下的溫暖。
在便利商店，我們配著彼此的喜悅悲傷下酒，你說自己已經待在高雄七年，半年才會回來台
北一次，而且半年後想出國，我嘴上羨慕你的夢想，但心裡只有酸楚，我已經覺得自己會非
常非常想念你了。
我們聊到了彼此曾受過的傷，原來我們都是被失去撕裂的人，這讓我們感應到我們驚人的相
似之處，你擔心的說「兩個太像的人不知道能不能互相支撐呢？」但我說，我們會花更多時
間找到彼此之間不同的。
天微微亮，你說想吃麥當勞早餐，一起離開了便利商店，你勾起我的手，我被你散發出的溫
暖所吸引牽上了你的手，靠近你就像煦煦冬陽照在身上，令人眷戀。
我們在麥當勞外的長椅上互相倚靠著對方，有一句沒一句的聊著，大概是聊到天亮都有些累
了，你的側臉距離我只有毫釐，看著你那被貓咪欺負、和我一樣有著一點雀斑的側臉，衝動
讓我親了你的臉頰一下，再一下，希望這是讓你覺得柔軟溫暖，而不是突兀驚嚇。
吃完早餐陪你牽著手走回家，我想將你留下，不是留在一時的當下而是貪婪的永遠，但理智
告訴我這只會惹人厭煩和添亂，所以和你討了最後一個擁抱，一如前面幾個擁抱的溫暖心靈
，說了再見。
一切都要感謝自己的躁症吧，讓我有了凌晨兩點去見你的衝動，牽手的勇氣和親吻的實踐，
你還說「我覺得你沒吃藥的樣子很可愛呀，不然你下次來找我的時候都不要吃藥好了。」我
知道只是玩笑，但這對我的人格是很大的肯定。
謝謝世界的緣分讓我認識你，謝謝你主動伸出手拉住了陷入悲觀沼澤的我，謝謝你陪我一夜
不眠，謝謝你在這灰暗冷酷的世界保持著溫暖。
我一定會去見你的，不論你在哪。